Текстотерапия раздела

[Джубал]

О ПУТИ ПАРЫ (с китайского)

 

..Знаешь,когда "угасает любовь"? Когда ты оказался неспособен

однажды утром подарить Женщине новую жизнь, новую тобой

открытую пылинку, новый шелест ветра в её волосах.

 

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда ты застыдился этой своей

остановки, и обвинил Женщину.

 

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда ты не решился из ложной

гордости попросить этого нового у неё.

 

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда Женщина по неумению ли,

или из удивления вдруг увидать тебя слабым, не дала тебе тобой

прошеного.

 

Знаешь, когда "угасает любовь"? Когда ты умер.

 

(..)

 

Знаешь, когда ты встречаешь Женщину, вы с нею строите запруду

на бурной реке.

 

В тихом озере, полном переливов луны, разводите карпов, садите

сад, доставая те семена и мальков, что принесли с собой.

 

Мир переливается чешуёй карпов и наполнен праздничным шорохом

воды. В вашем доме первое ваше ложе, полное ещё незнакомым

друг-другу вашим смехом, вашим узнаванием.

 

Но вот все семена высажены, ложе измято, плоды собраны, запруда

крепка..

 

Приходит Знание и колесо времени начинает скрипеть,таская воду

для полива полей из года в год.

 

Что станете делать? Стареть ли под его скрип? Вспоминать ли время

первых ростков и грустить по ним?

 

Многие так и поступают. Некоторые идут и ищут новую Женщину

и нового мужчину, чтобы их семена снова стали в глазах другого

новыми. Чтобы смехи их не знали друг- друга. Чтобы вернуть пору

узнавания.

 

Ты же будь в поиске. Ведь столько незнамых семян ты можешь найти.

Столько новых извивов найти в привычной воде у запруды. Столько

необычных рыб вырастить в своём озере. И смех тогда снова станет

и знакомым, но и с новыми нотками.

 

Но это требует труда. Уже вместе вам учиться выращивать новые

плоды и рыб, которых вы не растили раньше. Уже вместе вам строить

новые водопады на запруде, которые могут и не удастся с первого

раза.

 

Лишь тогда вы станете смотреть в друг друга, и уже не слышать,

а видеть ваш смех во всём окружающем вас.

 

(..)

 

Никогда не стыдись сказать ей, что умрёшь без неё. Ты ведь умрёшь

без неё. Нет, тело твоё будет жить, но будешь ли ты в этом теле?

 

Да и твоё ли будет это тело, не имея ночью её прижавшейся и ласково

гладящей тебя по плечам и заднице?

 

Твои ли будут мысли, коли она не станет радоваться и восхищаться

ими? Подсказывать тебе с мудрым лукавством?

 

Найдёшь ли ты себя в обломках себя, воин?

 

Или останется тебе лишь дорога битвы, в которой Клинка твоя,

последняя подруга, станет петь тебе и другим, что ты уже умер?

 

Не стесняйся сказать ей, что ты умрёшь без неё.

 

(..)

 

Ты ложишься к своей Женщине - и видишь её глаза обращёнными

внутрь неё. О чём она размышляет? О доме, о запруде, о новом садке

для карпов.

 

Где ты в ней? Ты - в этих запруде и карпах, в возне свиней, вчера

приведённых с базара, в детях, что надо обиходить и накормить.

 

Ты ли это? Или - это стареющий месяц падает за полог долгой и

одинокой ночи?

 

Где ты? Как может она узнать тебя? Узнать среди тысяч карпов,

выращенных вами, среди десятков водопадов, вами устроенных?

 

Где ты, воин? Разве ты это в ней? Разве этого ты желал - стать вещами,

разрывающими её грудь?

 

Отстрани вещи. Ты так или иначе отстранишь их. Уходя к другой.

 

Но отстрани их, оставаясь с этой. Разрушь этот дом. Разрушь запруду.

Продай живность.

 

Идите странствовать. Ищите нового места. Ищите траву, которая

приютит вас первым разом.

 

Жизнь не начнётся сначала. Но смерть отступит от вас. В новом доме,

в котором вы снова станете желанными друг другу.

 

Это удел немногих. Но и другого не знает мир, лежащий извеку

между Землёю и Небом, давая им обняться друг с другом.

 

---

 

Вэнь Ши, 3-ий век, по слухам,

перевод © 2009, Валерий Данилов ака Джубал

[Lita]

Брошенность и неудовлетворение.

 

 

 

Когда мы входим в собственный внутренний мир брошенности и депривации*, мы входим в мир очень маленького ребенка. Ребенок отчаянно жаждет любви, ему одиноко, он испуган и незащищен и хочет, чтобы кто-то о нем позаботился. Внутреннее пространство Раненого Ребенка содержит такую интенсивную панику, что часто мы избегаем ее большую часть жизни.

 

 

 

Но, как бы то ни было, когда кто-то нас покидает, или когда мы чувствуем себя изолированными и нам одиноко, пространство паники раскрывается. По сути, большинство из нас глубоко в бессознательном Эмоционального Ребенка верит, что никто никогда не будет с нами.

 

 

 

Наше поведение в отношениях — ревность, требования большего, бегство от близости, ужас в ожидании того, что другой нас покинет, — отражает это глубокое верование. Когда кто-то уходит от нас, пространство, в котором живет переживание брошенности, раскрывается в полной мере.

 

 

 

Чаще всего мы не соприкасаемся с глубиной и интенсивностью страха быть покинутыми, пока не пройдем через глубокий опыт брошенности.

 

 

 

...мне было так больно, что я был не уверен, что доживу до следующего дня. И это было нелогично, потому что мы оба знали, что отношения закончились, и каждый из нас идет дальше своей дорогой. У меня не было понятия, откуда приходит вся эта боль, а она продолжалась два года Я не знал, что коснулся тогда первобытной раны. Тогда я даже не знал, что значит «первобытный». Но с тех пор все мои значительные последующие отношения подводили меня на шаг ближе к принятию глубокого одиночества, которое я нес внутри.

 

 

 

Рана возникает из памяти о том, что мы не получили питания, в котором нуждались. Эта память — не столько воспоминание о конкретном событии или событиях, сколько клеточного уровня опыт негативной пустоты, которую наш Эмоциональный Ребенок отчаялся заполнить. Боль этой раны остается глубже видимой поверхности. Пока мы не решим сознательно ее принять и приветствовать, мы автоматически и непроизвольно движемся в компенсации или в защитное поведение, чтобы избежать ее чувствования. Мы можем стать холодными, отстраненными и антизависимыми — или болезненно зависимыми.

 

 

...Я прошел по обеим дорогам. Пять лет я был женат на женщине, которая страдала от тяжелых депрессий. Я не мог понять, почему она не могла встряхнуться и вырваться из них, и чувствовал себя беспомощным что-либо сделать или помочь. Для меня было непостижимо, что она переживала, потому что я просто не касался того уровня глубины, что был у нее. Мне было удобно в моей антизависимости.

 

 

...Мне было безопаснее ни в чем не нуждаться, и к тому же мне не приходилось чувствовать никакой боли или страха.

 

 

...Много лет спустя, как это часто происходит, я перепрыгнул в другую крайность и стал попадать в отношения с женщинами, которые хотели и нуждались во мне меньше, чем я в них.

 

 

... Я получил некоторый шанс попробовать на вкус собственное лекарство, чувствуя себя отвергнутым и нуждающимся, вместо того чтобы быть уверенным в себе и собранным.

 

 

Есть некоторые способы, которыми мы проигрываем рану брошенности в отношениях, пока не исследуем ее глубоко.

 

 

 

 

Мы ее проигрываем в драмах ревности, в бегстве от близости и требованиях, в ожиданиях в отношении партнера и друзей. Так или иначе, мы компенсируем ужасающий страх, что нас покинут.

 

 

 

 

Наши компенсации становятся болезненно непроизвольными и разрушающими.

 

 

Например, недавно ко мне пришла женщина с историей своих отношений с мужчиной. Он постоянно ее отвергал, она продолжала к нему возвращаться. Чем более он ее отвергал, тем более она умоляла Я спросил, что заставляет ее возвращаться. Она ответила, что две недели, проведенные без него, заканчиваются чувством такой тревоги, которую невозможно выносить. Она знает, что это не любовь, но одной мысли о том, чтобы снова заниматься любовью с ним, достаточно, чтобы она захотела с ним встретиться. Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребенка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру.

 

 

 

Даже у самого закоренелого Антизависимого внутри скрывается Эмоциональный Ребенок, полный неосуществленных потребностей и ожиданий. Наши неосуществленные ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план.

 

 

 

 

Они не уходят, они только скрываются за отрицанием.

 

 

 

Но близость выводит наружу все. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к еще большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.

 

 

Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями.

 

 

Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру, вместо того чтобы чувствовать пустоту.

 

 

 

Например, мы играем роль хорошего отца — или внимательной матери — с тем, кто от нас зависит, веря при этом, что просто заботимся о другом, тогда как на самом деле просто прикрываем собственные страхи брошенности.

 

 

Мы играем в игру соблазнения и очарования, но никогда не отваживаемся на риск глубоких и преданных отношений из-за страха быть отвергнутыми.

 

 

Мы можем встречаться, но всегда оставляем открытой заднюю дверь.

скрывая это, или, может быть, не слишком скрывая.

 

 

 

 

Все это — прикрытия для страхов брошенности.

 

Когда кто-то не такой, как нам хочется, — не остается с нами все время, не дает того, что по внутреннему ощущению нам нужно, не понимает — мы чувствуем, что нам одиноко.

 

 

Самые незначительные вещи, которые делает другой, могут заставить нас чувствовать, что он или она на самом деле не с нами. В одно мгновение все наши чувства близости и дружбы рассеиваются.

 

 

Нас наводняют страхи, и со скоростью света мы движемся в реакцию — бороться, резко отсекать контакт, обвинять, нападать, угождать — что угодно, что заставит уйти некомфортное чувство. Паника одиночества так сильна и непроизвольна, что бросает нас в реакцию. Мы переходим в совершенно автоматический, привычный и непроизвольный режим. И, как нарочно, нас притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности.

 

Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе из пяти человек, четверо из которых дадут нам все, что, как мы думаем, мы хотим, мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.

 

 

Темная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства глубокий гнев, который мы несем внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали.

 

 

 

Например, недавно я проводил сессию с мужчиной, который сказал, что его подруга занимается любовью с его лучшим другом. Когда я его спросил, что происходило в отношениях до этого, он ответил, что чувствовал, что ему не хватает секса, потому что она «слишком духовная», и у него были фантазии о других женщинах. Когда мы исследовали ситуацию глубже, обнаружилось, что он проигрывал отношения с матерью и полученную от нее сексуальную обусловленность. Мать заставляла его обещать, что он будет «хорошим человеком» и не пойдет по стопам своего «сексуально озабоченного» отца. Естественно, он сдерживал много бессознательной ярости на то, что позволил матери таким образом кастрировать свою энергию. Постепенно он смог увидеть, сколько в нем было гнева и в отношении его девушки.

 

 

 

 

Наши бессознательные реакции ярости друг на друга помогают мало. Прежде чем станет возможным проделать какую-либо значительную работу, мы должны искренне договориться не выбрасывать гнев друг на друга Хорошо начать работать с гневом и болью, не реагируя автоматически или бессознательно.

 

 

 

 

Иначе энергия подкармливает Эмоционального Ребенка Более того, мы можем впасть в заблуждение, что путь к исцелению ведет через проговаривание и обсуждение.

 

Но проговаривание, прежде чем мы разовьем более глубокое понимание брошенности, часто мотивируется потребностью в признании, любви или внимании.

 

 

Это ведет только к большему отвержению и конфликту.

 

 

Мы можем начать «за здравие», но вскоре оказаться спровоцированными, потому что только и ищем, за что бы зацепиться.

 

 

Сами того не зная, мы ждем возможность чем-то обосновать уже существующий гнев и недоверие, начать мстить или реагировать. Когда что-то провоцирует рану брошенности, не проходит и миллионной доли секунды, как мы перемещаемся от раздражителя к реакции. Этот механизм действует мгновенно и глубоко автоматически. Одно из средств, которые мы применяем, — попытка растянуть время между раздражителем и реакцией, чтобы было время и пространство чувствовать рану и быть с раной, когда она провоцируется. Мы словно удлиняем расстояние между «провокацией» и ответом, чтобы создать время для чувствования. Рана есть всегда, но обычно у нас нет времени ее чувствовать, потому что мы быстро движемся в реакцию.

 

 

 

 

Невозможно не реагировать или не искать спасения в пристрастиях до тех пор, пока мы не поймем работу чувства брошенности.

 

 

 

Попытки прекратить ее силой воли только сделают нас перенапряженными и заставят осуждать себя за возвращение к старому. Страхи, стоящие за брошенностью, так сильны, что одолевают даже волю. Но если мы начинаем признавать глубину и интенсивность паники брошенности, то мы видим, как мощно эти силы воздействуют на наши отношения. Понимание постепенно дает нам дистанцию от непроизвольных и механических реакций.

 

 

 

 

Практически задача внесения осознанности в раны брошенности и неудовлетворения подразумевает обращение внимания на большие и маленькие провоцирующие их раздражители. Значимые раздражители, такие как отвержение, утрата или конец отношений, обычно удерживают наше внимание, потому что они болезненны. Но часто при этом мы теряемся в страхах, и наблюдать некому. Нас охватывает ужас, и утрата или отвержение только усиливают наше недоверие или безнадежность. Но если наблюдать с немного большим пониманием, мы начинаем видеть, что была спровоцирована рана, что она была всегда, и что процесс горя делает нас сильнее. Небольшие же раздражители обычно вообще ускользают от нашего внимания, и мы даже не признаем, что была спровоцирована рана брошенности. Мы быстро движемся в реакцию (что часто вызывает ответную реакцию) или уходим в защитные образцы.

 

 

 

Незамеченными могут оказаться раздражители, когда мы испытываем раздражение или гнев, если все получается не по-нашему, или в ситуациях неисполненных ожиданий, если мы чувствуем себя лишенными любви, внимания, уважения, чувствительности или прикосновения.

 

 

Говоря о неудовлетворении и брошенности, важно упомянуть ситуацию любовного треугольника Когда человек оказывается в одном из углов треугольника, и его или ее любимый встречается с кем-то другим, это постоянная провокация раны. Это все равно, что постоянно получать дозу чувства брошенности внутривенно. Не всегда возможно и даже необязательно избегать этих ситуаций. Иногда это именно то, что приносит жизнь, и что по какой-то причине нужно пережить. Но хорошо осознавать, чему мы себя подвергаем.

 

 

 

Утрата и разочарование — это опыты, которые нам всем приходится переживать. Когда мы более способны наблюдать, мы можем принимать эти жизненные периоды, чувствовать боль, как бы она ни была глубока, и продолжать жить. Если мы можем оставаться с опытом страха и боли, которые приходят каждый раз, когда провоцируются раны, это исцеляет, и в нас развивается больше и больше пространства для каждого нового раздражителя. Переживая страхи и боль, когда они приходят, мы постепенно более и более выходим из-под контроля состояния ума Ребенка в нас Эмоциональный Ребенок менее и менее влияет на то, как мы видим и чувствуем опыты, происходящие в нынешней жизни, и восприятие становится менее и менее загрязненным травмами прошлого.

 

 

 

 

Я нахожу, что прорабатывание раны брошенности — основная составляющая в способности создавать любовь. Один из безусловных аспектов работы — осознание того, что рана существует. Другой — чувствование ее и некоторое знание того, откуда она приходит. Также я заметил, что достиг некоторых пониманий, которые кажутся существенными в отношениях.

 

 

Во-первых: люди такие, как есть, и нельзя ожидать, что они изменятся. Во-вторых: придет время, когда мой Эмоциональный Ребенок подвергнется эмоциональному голоду, потому что в личности другого всегда будут стороны, которые мне не понравятся. Когда я с ними сталкиваюсь, я, или, точнее, Эмоциональный Ребенок во мне, может почувствовать, что ему очень одиноко, испытать разочарование и опустошение.

 

 

 

В конце концов, я знаю, придет время, когда придется проститься друг с другом. Может быть, один из нас умрет, или, может быть, просто покинет другого. Но я должен быть готов столкнуться с болью брошенности.

 

 

 

Часто я слышал, как мой мастер говорил о разнице между чувством, что человеку одиноко, и позитивным одиночеством.

 

 

Чувство «одиноко», как он объяснял, это темная дыра, пугающее негативное пространство. Но позитивное одиночество — в нашей природе; это то, что он описывает как Эверест медитации, ^о начала исследования моей собственной раны брошенности я понятия не имел, о чем он говорит.

 

 

 

Теперь я вижу, что мои чувства неудовлетворения и пустоты — это образ мышления и чувствования Эмоционального Ребенка во мне, и скорее всего, таким он и останется. Этот умственный набор может в любой момент оказаться спровоцированным, но у меня достаточно позитивных опытов одиночества, чтобы знать, что чувство «мне одиноко» пройдет.

 

 

 

Одиночество, согласно моему опыту, может быть безмерно блаженным и горько-сладким, но в нем нет паники или лихорадочности, присущих состоянию ума покинутого Ребенка Это просто принятие жизни.

 

 

 

 

...Тебе предстоит столкнуться с пустотой.

Тебе предстоит ее прожить,

тебе предстоит ее принять.

И в этом принятии скрывается великое откровение.

В то мгновение, как ты принимаешь

одиночество, пустоту, меняется само его качество.

Оно превращается в полную противоположность —

становится изобилием, осуществленностью,

переполняющей любовью и радостью...

Ошо

 

 

 

______________

______________

 

 

 

 

 

Упражнения

 

1. Внесение осознанности в рану эмоционального голода.

 

а) Ответьте на вопрос: «Я чувствую неудовлетворение

(лишение, боль или гнев), когда...»

Какое конкретное поведение другого заставляет вас чувствовать себя преданным или неудовлетворенным в близких отношениях? Определите очень конкретно, что человек делает или не делает, говорит или не говорит?

 

б) Какие ожидания у вас есть в этих случаях?

 

в) Какие верования вы связываете с этими ситуация' и?

 

 

 

 

 

2. Обратное отслеживание от раны до источника.

 

а) В каких ситуациях вы чувствуете себя лишенным(ой) или брошенным(ой) таким же образом, как в детстве? Может быть, чувствуя, что рядом никого нет? Чувствуя вторжение? Чувствуя непонимание? Чувствуя, что вас никто не слушает?

 

б) Как вы научились справляться с этой неудовлетворенностью? Какие верования вы сформировали о жизни, сталкиваясь с ней?

 

 

 

 

 

3. Направление энергии не в реакцию, а к ране.

 

В следующий раз, когда вы поймете, что в вас спровоцировано неудовлетворение, попытайтесь отозвать энергию из реакции и просто войдите в чувствование того, что происходит внутри. Что чувствуется в теле? Какие приходят мысли? Какие страхи? Что хочет ваша энергия?

 

 

 

 

 

Ключи

• Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас «спас», или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности.

 

 

 

 

• Раны брошенности и неудовлетворения становятся источником величайших конфликтов и страданий в наших от ношениях, потому что мы хотим, чтобы другой спас нас от их чувствования.

 

Мы не осознаем, что на самом деле идем

к другому из пространства брошенного, неудовлетворенного Ребенка, жаждущего получить поддержку и питание.

 

 

В результате мы встречаемся с отвержением, потому что другой не хочет играть для нас роль спасителя. У него или у нее достаточно проблем в питании собственного брошенного Ребенка. Но мы упорно и настойчиво продолжаем попытки, потому что не понимаем связи между собственными ожиданиями, требованиями, реакциями и раной.

 

 

• Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем.

 

 

 

 

4. Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с экзистенциальной истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации.

Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного...

 

 

 

Кришнананда Кришнананда (Томас Троуб)

глава из книги "ЗА ПРЕДЕЛЫ СТРАХА". (http://www.ovo-kand.mels.ru/K1/1.htm)

[Lita]

Древний китайский трактат показывает продолжение пути, предложенного Томасом Троубом. Правда, изложение немного непривычно для европейского восприятия, но очень интересно в контексте развития процесса восстановления после разрыва отношений.

 

Янь - мужское начало.

Инь - женское.

 

Символы янь - огонь, тростник, семена, пороги, камни, острое.

Символы инь - Река, вода, течение, взращивание, нежность, дно, благородие.

 

__________________

 

 

Итак:

 

 

Советы встретившимся временем "Новой весны" Дамы.

 

 

 

Янь - терпение, обогрев, очаг, постоянство, свет.

Нетерпеливый Янь может уйти в траву.

Терпеливый - дождётся в очаге, согревая и освещая.

 

Инь... Река моя, замутившаяся вода,

но прекрасная, сильная, несущая жизнь полям...

 

Инь...

Понимаю, насколько трудно тебе сейчас, река моя.

Слушай, река моя...

Слушай, Река моя...

Инь мой...

 

Река моя, замутившаяся вода,

но прекрасная, сильная, несущая жизнь полям...

Ты помнишь - где-то вверху по теченью были пороги...

Острые камни...

Они рвали твою суть на струи,

и ты падала на мутный ил, что несешь по сю пору с собою...

 

 

Река моя... Инь мой... Но ты свободна уже...

Только муть не позволяет тебе увидать -

течешь по нежному дну, ласкаешь берега плодородные...

 

Смотри, Река моя, Инь мой -

В тебя падают семена, что родят редкие камыши.

 

Теперь посоветую тебе, Река моя...

Из мути, которой ты затуманена,

каждый вечер вылавливай одно семечко.

Помни, что камыш нужен Янь для поддержания огня.

Вылавливай - и выращивай бережно.

Находи каждый вечер одно хорошее.

Помни - камыш - это я, твой Янь, река моя.

 

Река некрасива без камыша, огонь не горит без камыша.

 

Начни с одного семечка каждый вечер.

Выраcти камышинку, что даст к утру сто семян.

Следущим вечером найди два семечка.

Так и двигайся. Твои берега покроются прелестью камыша.

Он уловит муть, осадит её и берега станут плодородными,

а камыши, обрамляющие тебя красотой, прекрасными.

 

А костёр на берегу станет согревать тебя,

питаясь камышом, что ты дАришь в достатке.

 

 

Смотри, Река моя, мой Инь -

насколько глаже и тише лучшего шёлка поверхность твоя

в свете костра. Любуйся собою. Наслаждайся теченьем.

 

Смотри, Река моя - к костру подошли обогреться люди,

и греют им тело, и греют души

взглядом на красоту твою, несущую мои отблески.

И наслаждаются шелестом

камыша.

 

Смотри, Река Моя - насколько прекрасна ты можешь быть.

 

 

Си Сиенгоши, ХІV век.

Перевод © 2008, Валерий Данилов ака Джубал

 

___________________

 

Совет: Вы можете распечатать этот текст и повесить его над своим столом, на любом другом видном месте.

Перечитывайте его, когда возникнет желание.

[Джубал]

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

 

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

 

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

 

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы стала популярной тема: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

 

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

 

 

• Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.

 

• Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

 

• Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

 

• Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

 

• Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

 

• Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

 

• Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

 

 

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

 

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

 

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

 

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

 

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

 

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

 

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

 

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

 

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

 

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

 

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

 

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

 

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

 

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

 

 

 

© Евгения Белякова

[Джубал]

ПРАЗДНИКИ (с китайского)

 

Посмотри на полагаемое тобою праздником. Что видишь? Блеск, верно? Всмотрись

в то, что прячешь ты от себя этим блеском.

 

Всмотрись в себя, которого ты старательно не замечаешь за ним.

 

Скажи, нравишься ли ты себе?

 

Зачем нужны тебе украшения, коли они - не часть тебя? Зачем тебе они, если они

ведут тебя веселиться, но не твоё веселье одевает тебя в красивое? Зачем тебе

красоты одежд, коли ты лишь укрываешься ими от непогоды? Зачем тебе семья,

коли ты лишь прячешься в ней от одиночества? Зачем тебе те, кого называешь

друзьями, коли тебя без них - нет, и они - для того лишь, чтобы оконтурить то ничто,

ту бездонную и веящую холодом яму, в которую ты опасаешься заглянуть?

 

Зачем тебе колокольцы на шапке, коли не они звенят от твоего танца, а ты ищешь

танца в их звоне?

 

Отчего ты не видишь себя? Отчего ты говоришь "служу императору", перелагая тем

самым на него ответственность за тяготы службы, избранные тобой добровольно?

Отчего ты опасаешься сказать любимой о любви? Оттого ли, что полагаешь любовь

к себе - делом постыдным, и делом несовершаемым?

 

Откуда в тебе стыд любви? Ты скажешь - страшно быть непонятым. Только.. Разве

цвели бы вишни в саду Дворца, думай они о цветении?

 

Разве текли бы реки, задумайся они о смысле течь?

 

Разве берега для реки - несвобода?

 

Берега - часть реки. Океан - страшен, но даже у него есть берега, на песок которых

он прибегает поваляться счастливым мальчишкой прибоя. А ты? Разве ты - океан?

 

Что ты знаешь о себе? Кроме того, что тебе нужна одежда - укрыться от холода чужих

глаз, и нужна семья, чтобы спрятаться за ней от одиночества.

 

Что ты знаешь о той минуте, когда двое, обнявшись и не разделяя Ян и Инь летят

ветром, разом лаская и небо, и землю? Летят на виду у людей и богов, святых и змей,

драконов и младенцев.

 

Так отчего, ученик мой, ты стесняешься своих берегов? Ведь только в них ты можешь

найти свою форму, и свой шёпот, который через бессчётное число циклов станут

повторять другие. Одежда - это выражение тебя, но не укрытие от взглядов. Любимая -

это тот берег, без которого нет ни реки, ни океана. А ваше единство - тот ветер, что

один и способен ласкать так сголодавшиеся по ласке Небо и Землю.

 

Запомни.

 

Небо и Земля - это только наши одежды, выражающие содержание наших душ и нашего

духа. Слова любви - это шорох океана о берега. Обнявшиеся любимые - это Великий

Предел, расширившийся вихрем до пределов самого себя, и ничего не оставивший более

в мире.

 

Так вот.

 

Нужны ли тебе, ученик, праздники?

 

Поучение Неизвестного, ок. 17-го века,

© Перевод, 2009, Валерий Данилов ака Джубал