Удаление тем | Связь с Администрацией |Реклама на форуме

Перейти к содержимому


Фотография

Как вернуть жену? Очень хочу вернуть свою жену. Как вернуть жену?


Тема находится в архиве. Это значит, что в нее нельзя ответить.
Сообщений в теме: 28

#1 Shadow

Shadow

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 00:44

Всем доброго времени суток! Хочу обсудить проблему, связанную с отношениями с женой. Как вернуть жену?
Мне 24 года, моя жена младше на пол года.
Мы познакомились в институте на первом курсе, учились в одной группе. В первом семестре у нас не было отношений. Она на меня обратила внимание, но я ее не замечал. Просто иногда общались, и ей со мной было интересно. Но в разгар сессии мне ее подруга неожиданно передала от нее приглашение на ее день рождения. Меня это очень удивило, и я согласился. Оля (так зовут жену) была очень счастлива, узнав, что я приду. После ее дня рождения я стал смотреть на нее по-другому уже, с небольшим интересом. Если до этого я просто воспринимал ее как веселую, общительную девушку, то во время дня рождения она показалась мне более взрослой, умной.
После дня рождения я внешне не изменил к ней отношение. Она сама стала проявлять инициативу, потихоньку забираясь на мою "территорию" и сокращая между нами психологическую дистанцию. Ей нравилось меня провоцировать разными глупыми вопросами. Меня это стало раздражать, но я был сдержан. Позже она мне призналась, что таким образом меня проверяла. Она видела, что меня это бесило и что в то же время я старался не подавать вида. А 14 февраля она мне вручила коробочку, со странным выражением в глазах прося открыть ее, когда приеду домой. Когда я приехал домой и открыл ее, там оказалось сердечко. Тут мне все стало ясно. Было упоительно ощущать победу. Тем более, что добился ее, нимало об этом не стараясь.
После этого я стал более открыт перед ней, позволяя ей приблизиться. Весной мы стали встречаться. Гуляя с ней и долго общаясь, я вдруг в какой-то момент понял, что она будет моей женой. Предчувствие меня не обмануло. Она также потом стала намекать на эту мысль. Через некоторое время я сделал ей предложение, и она согласилась. Мы были очень счастливы. Правда, до свадьбы нам еще пришлось подождать год, у меня не было работы. В конце второго курса мы поженились.
К ней у меня было сложное чувство. Меня никто не любил так, как она. Я никак не мог понять, за что она меня так любит. Она много-много раз повторяла, что никому не отдаст меня, что не переживет, если я ее брошу, что я самый лучший и т. д. Она часто задавала мне вопрос, всегда ли мы будем счастливы. В ее этом вопросе было столько детской наивной веры, что меня это очень трогало. Но я не подавал виду. Со мной она была просто беспечным ребенком, которой полностью вверился в доверие ко мне. Я чувствовал, что не в силах обмануть ее, а тем более бросить. Я видел, как много для нее значу. До сих пор вспоминаю ее наивную счастливую улыбку и собачью преданность в глазах. Мне от этого было даже не по себе, и я чувствовал какую-то ответственность за нее.
Но когда мы стали жить вместе, все стало потихоньку меняться. Мне не нравилась ее мама, от которой она сильно зависела морально. У тещи жизнь сложилась не очень хорошо в личном плане. С мужем она не жила много лет вплоть до его смерти. Мне казалось, что она дурно на нее влияет и не очень любит. Моя жена мучалась от этого еще когда мы встречались. Она чувствовала себя одинокой, и только со мной у меня была духовная близость, которой ей не хватало. Хотя я себя полностью никогда не раскрывал. Отчасти потому что не хотел, отчасти потому что не умел это сделать. Я с детства люблю одиночество.
Не могу сказать, чтобы я был очень счастлив, женившись. Но это было обусловлено моими личными проблемами: не оставляющими ни на минуту внутренними конфликтами и противоречиями. Жену я любил, но по-своему. Она была для меня и как ребенок, и как женщина. Но вот главой семьи стать не смог, так как у меня начались депрессивные периоды. Я все делал через силу. С удивлением замечал, что таким вещи, которые мне давались раньше очень легко, стали даваться с большим трудом. Что-то было не так внутри, что вызывало сопротивление. Доходило даже до того, что я мог просто лечь на кровать и долгое время лежать, не шевелясь, находясь в оцепенении. Я говорил об этом с женой, она старалась мне помочь, но все было бесполезно. Мне не хотелось куда-то с ней выходить, я чувствовал, что какая-то сила внутри меня сопротивляется любой активности, парализует меня. Даже мыслить я мог с трудом. Было ощущение, как будто нечто впивается в мозг, мешая любой мыслительной активности. Эмоции тоже были заторможены, и чувства. Я понимал, что реализую себя на очень малый процент своих возможностей. Я ощущал, что они гораздо больше, чем то, что мне удается реализовать. Но мне ничего не хотелось делать. Мне приходили мысли, что, может быть, я чем-то серьезно болен. Но я занимался спортом, и мое тело адекватно воспринимало нагрузки, также, как и раньше. Но периоды депрессии продолжались. Более того, я стал замечать, что периоды депрессии только усиливаются. Мне становилось все хуже и хуже. Не было совершенно никаких стимулов учиться и задумываться о будущем. Жена часто мечтала, что я стану крутым программером, буду хорошо зарабатывать, но мне тоже этого хотелось, но все представлялось нереальным как в перевернутый бинокль. Жене это постепенно стало надоедать. Она наоборот за это время приобрела уверенность и стала целеустремленнее. Пару раз мы съездили на море, и там я чувствовал себя лучше, оживал. Но депрессивные периоды никуда не делись. Я вел себя по отношению к ней не очень-то и хорошо. Она не чувствовала с моей стороны поддержки и заботы, была одна, часто стала уходить в себя. А я был в своем внутреннем мире и в виртуальном, куда я ее не пускал. Меня раздражали ее попытки туда проникнуть. Она часто спрашивала меня, о чем я думаю, я не хотел с ней делиться мыслями, поэтому отвечал, что ни о чем. А потом я и сам с удивлением обнаружил, что когда она в очередной раз спрашивает меня, о чем я думаю, я действительно не испытывал совершенно никаких мыслей. Была полная пустота и отрешенность от всего. Как будто от меня осталась только внешняя оболочка, а в которой не было души.
По отношению к жене у меня бывали вспышки агрессии, иногда немотивированные, если мне что-то не нравилось. Я ее никогда не бил, крайнее, что мог сделать - это хорошенько встряхнуть. Правда, когда бешенство проходило, меня начинала изводить совесть, что я так грубо обращался с беззащитной девушкой, которая меня очень любит и любовь которой я принять не могу.
Она несколько раз уходила от меня к маме. Я без нее выдерживал максимум две недели, потом приходил за ней. После первого ее ухода, когда я пришел ее возвращать, в ее глазах была прежняя беззащитная любовь и преданность, как и раньше. Но через год она ушла опять, так как я не изменился. Вернуть ее уже было сложнее. Мы несколько раз просто встречались, проводили вместе время. Было видно, что она еще любит меня, но каждый раз потом уходила к маме. Но потихоньку мы помирились, и снова стали жить вместе. Правда, перемирие далось значительно сложнее. Если в первый раз она в тот же вечер пришла домой к маме и безропотно собрала вещи, то во второй раз в ней уже стала просыпаться стерва. К тому моменту она устроилась в одну компанию и стала гораздо больше меня зарабатывать. Она хотела, чтобы я также сменил работу, чтобы также нормально зарабатывать. Я и сам хотел того же, но депрессивные состояния все равно никуда не делись и только все портили. На мои попытки что-то делать и искать я еще больше загонялся в свой внутренний мир, под "панцирь", где меня никто не трогает. Я не устроился в итоге, и через пару месяцев, после того как она вернулась, мы сильно поссорились опять, и она снова ушла, и уже насовсем. После каждого ее ухода я сильно на нее злился, убеждая себя, что она мне не нужна больше. Но потом шел за ней. Пошел и в третий раз. У нее еще были чувства, я видел, но она стала холодна. В ней уже была злость, обида. А потом, после очередной ссоры, я вскрыл себе вены. Я тогда решил, что она больше меня не любит, а этого перенести я не мог. Я никак не мог совместить две картины, на одной из которых она с беззаветной преданностью, трогательной наивностью в глазах выражает мне свою любовь, тянется ко мне, а на второй - стерва, которой я стал не нужен. Этого я вынести не мог. Но я не смог до конца довершить: проснулся инстинкт самосохранения. Но это поставило жирную точку в наших отношениях.
Мы не живем вместе год. Я храню все ее фотографии. Я понимаю, что люблю ее, и никто мне кроме нее не нужен. Нужна только она. После разрыва я долго испытывал по отношению к ней злобу, ненавидел ее, можно сказать. Но воспоминания о том, как мы любили друг друга, о том, какая она была счастливой, с какой беспечностью она доверялась мне, надеялась, что мы всегда будем с ней счастливы, не давало мне покой ни на минуту. Одно время я начал сходить с ума от всего этого. У меня начались сильнейшие депрессивные приступы. Я срывался и плакал. Потом решил все вернуть. За это время я о многом передумал, многое переосознал и убежден, что мне нужна только она. Я ее люблю. Это та женщина, которая мне нужна. Пять лет назад у меня было относительно нее предчувствие, и оно есть и сейчас. Но она говорит, что чувств прежних у нее уже нет. Попытка суицида перечеркнула все. Ей со мной весело и интересно, у нас даже был секс один раз, но когда речь заходит об отношениях, она говорит, что не может начать заново все. Подобные разговоры у нас обоих отнимают много сил. Я чувствую, что внутри нее появилась стена после всего пережитого. Но если просто болтать, то все как будто бы по-прежнему. У нее такие же эмоции, реакции, поведение. Мы можем целоваться как раньше, обниматься. Но приветствия и прощания с ее стороны холодны. Если в начале я пытаюсь брать ее за руку, она ее отдергивает. И только спустя пару часов проведенного вместе времени она снова позволяет себя брать за руку. Но когда на нее находят мрачные воспоминания, она начинает отстраняться, становиться холоднее. Получается двойственность. С одной стороны, нужно как-то решить отношения, но они только ее мучают, она говорит, что больше ничего не испытывает. С другой стороны, можно очень долго просто так встречаться. общаться, заново узнавать друг друга, но не говорить об отношениях, пока не придет время. Я выбрал вторую стратегию, но она неохотно проявляла инициативу встреч. Мы встречаемся раз в неделю, просто гуляя. Мне было особенно трудно вытащить ее на последнюю эту встречу, поэтому я почувствовал необходимость серьезно с ней поговорить и поставить все точки над "и". Я начал рассказывать о своих планах на жизнь, а потом стал говорить о наших отношениях. Я рассказал и признался ей во всем так, как не говорил ни в одну из встреч. Как я ее люблю, как она мне нужна, как я по ней с ума сходил все это время, думая о ней. Я несколько раз заплакал от отчаяния, так как все время слышал от нее одно и то же - НЕТ. Я говорил, что не вижу смысла жить без нее. Но ничего не помогло.
Но все же у меня еще сохраняется надежда, что любовь можно вернуть. Поэтому я хочу обсудить, что можно было бы сделать, какие способы попробовать, как убедить, как заставить ее раскрыться и забыть прошлые обиды. Как вернуть жену? Как заставить ее снова поверить, чтобы она сама захотела? Как вернуть ее доверие? Как снова пробудить ее чувство? Я не верю, что оно ушло совсем.
Заранее спасибо.

#2 Джубал

Джубал

    А что это там?

  • Заблокированные
  • PipPipPip
  • 14663 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 01:46

Уважаемый Тень..

Вам бы, когда эти "депресняки" начались, к психотерапевту или психиатру..

Имха, они никак не связаны с Вашей женой. Причина в чём-то другом.

Полагаю, нынче она уже едва ли вернётся к Вам - Вы показали себя
"человеком со сдвигами", то бишь - ненадёжным. Ключик.

Если подобные состояния продолжаются - таки идите к врачу на очную
консультацию. Попытка суицида - сие крайне серьёзно, поверьте.

#3 alzoo

alzoo

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 143 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 03:15

Она сама все сделала- завоевала вас, как хотела, пожила пока устраивало и бросила, когда надоело. А вы понадеявшись на собственную мнимую значимость видели лишь отражение в ее глазах. Вы для нее отработанный материал, который как не имел собственной значимости, так и сейчас ее не имеет. Попытки суицида это методика яслей/сада, когда дети плачут, привлекая внимание взрослых, это может вызвать жалость, а может раздражение, но никак не любовь. Соберитесь, представьте из себя что-то имеющее ценность, возможно тогда вами снова заинтересуются. А пока вы надоевшая погремушка в руках капризного ребенка.

Сообщение отредактировал alzoo: 10 July 2008 - 03:15

Спор на форуме как олимпиада для слабоумных - даже если выиграл, все равно идиот.

#4 glot

glot

    Активный участник

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 2479 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 04:05

Shadow Ты себя мало любишь. Поэтому у тебя сил нет её по-настоящему любить. Женщина это чувствует. Твою слабость чувствует. А любит женщина силу. Женщина влюбляется в силу: физическую, духовную, силу ума, силу жизни (жизнерадостность)... А ты слаб. Ты слаб пока не начнёшь любить себя.
Ты танцевать в паре умеешь? Пробовал? ;)
Женщина ведома, всегда должна быть ведома. Потому что она Женщина! А ты позволил себя вести. Потому что ленился набираться сил и делать себя лучше... B)

#5 filosof

filosof

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 311 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 08:47

Мне было особенно трудно вытащить ее на последнюю эту встречу, поэтому я почувствовал необходимость серьезно с ней поговорить и поставить все точки над "и". Я начал рассказывать о своих планах на жизнь, а потом стал говорить о наших отношениях. Я несколько раз заплакал от отчаяния, так как все время слышал от нее одно и то же - НЕТ. Я говорил, что не вижу смысла жить без нее. Но ничего не помогло.
Но все же у меня еще сохраняется надежда, что любовь можно вернуть. Поэтому я хочу обсудить, что можно было бы сделать, какие способы попробовать, как убедить, как заставить ее раскрыться и забыть прошлые обиды. Как заставить ее снова поверить, чтобы она сама захотела? Как вернуть ее доверие? Как снова пробудить ее чувство? Я не верю, что оно ушло совсем.
Заранее спасибо.


Shadow, можно ли вернуть любовь- трудно сказать, все зависит от конкретных обстоятельств, но по большому счету ничего невозможного нет.
Твоя бывшая жена ,человек с сильным характером и возможно она беспокоится за свое будущее и будущее возможных ваших детей. Как ты думаешь, на что вы будете жить во время ее декретного отпуска и потом несколько лет, пока она будет ухаживать за ребенком, если муж будет все время лежать на диване?
Попробуйте не рассказывать ей при встрече о своих планах, а при каждой встрече показывать свои реальные достижения. Сегодня новая работа, завтра дополнительная работа, послезавтра- собственный небольшой бизнес по написанию программ, через пару месяцев приезжаете на новой машине, пусть сначала в кредит и так далее...
Покажите ей реальные дела и возможно она изменит свое отношение к вам,главное не опоздать...

Кстати, как только вы поставите себе цели и начнете их добиваться, вся ваша депрессии уйдет сама собой при виде самых первых успехов!

Сообщение отредактировал filosof: 10 July 2008 - 08:49


#6 Гость_Боль_*

Гость_Боль_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2008 - 11:11

Я полностью согласна с Filosofom, нужно не говорить,а делать.Все в ваших руках,за свое нужно бороться,вот и боритесь,покоряйте,доказывайте поступками что вы изменились,может стоит купить путевку и съездить с ней отдохнуть.Вы в разводе?Вы уверенны что это любовь,а не реакция на то,что вас отвергают?

#7 Sage4

Sage4

    Активный участник

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 809 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 12:18

[quote name='Shadow' post='184136' date='10.7.2008, 0:44']Но когда мы стали жить вместе, все стало потихоньку меняться. Мне не нравилась ее мама, от которой она сильно зависела морально. У тещи жизнь сложилась не очень хорошо в личном плане. С мужем она не жила много лет вплоть до его смерти. Мне казалось, что она дурно на нее влияет и не очень любит. Моя жена мучалась от этого еще когда мы встречались. Она чувствовала себя одинокой, и только со мной у меня была духовная близость, которой ей не хватало. Хотя я себя полностью никогда не раскрывал. Отчасти потому что не хотел, отчасти потому что не умел это сделать. Я с детства люблю одиночество.[/quote]

Вы жили с тещей? - это твой косяк №1


[quote]Не могу сказать, чтобы я был очень счастлив, женившись. Но это было обусловлено моими личными проблемами: не оставляющими ни на минуту внутренними конфликтами и противоречиями. Жену я любил, но по-своему. Она была для меня и как ребенок, и как женщина. Но вот главой семьи стать не смог,[/quote]
- не стал главой семьи (инициативным лидером) - косяк №2


[quote]так как у меня начались депрессивные периоды. Я все делал через силу. С удивлением замечал, что таким вещи, которые мне давались раньше очень легко, стали даваться с большим трудом. Что-то было не так внутри, что вызывало сопротивление. Доходило даже до того, что я мог просто лечь на кровать и долгое время лежать, не шевелясь, находясь в оцепенении. Я говорил об этом с женой, она старалась мне помочь, но все было бесполезно. Мне не хотелось куда-то с ней выходить, я чувствовал, что какая-то сила внутри меня сопротивляется любой активности, парализует меня. Даже мыслить я мог с трудом. Было ощущение, как будто нечто впивается в мозг, мешая любой мыслительной активности. Эмоции тоже были заторможены, и чувства. Я понимал, что реализую себя на очень малый процент своих возможностей. Я ощущал, что они гораздо больше, чем то, что мне удается реализовать. Но мне ничего не хотелось делать. Мне приходили мысли, что, может быть, я чем-то серьезно болен. Но я занимался спортом, и мое тело адекватно воспринимало нагрузки, также, как и раньше. Но периоды депрессии продолжались. Более того, я стал замечать, что периоды депрессии только усиливаются. Мне становилось все хуже и хуже.[/quote] - замкнулся в себе.
Видимо под психологическим прессом жены и тещи, которые хотели изменить привычный твой образ жизни.
Это давление было не по тебе.
Но ты выбрал "пассивную" форму протеста.
"Ушел" от решения проблем.
Недостаточная психологическая устойчивость - Косяк №3


[quote]Не было совершенно никаких стимулов учиться и задумываться о будущем. Жена часто мечтала, что я стану крутым программером, буду хорошо зарабатывать, но мне тоже этого хотелось, но все представлялось нереальным как в перевернутый бинокль.[/quote] - неуспешность в жизни.
Неспособность стать успешным по жизни - Косяк №4

[quote]Жене это постепенно стало надоедать. Она наоборот за это время приобрела уверенность и стала целеустремленнее.[/quote] - она развивается, а ты все пассивно плывешь по течению.
В конце концов она обогнала тебя на жизненном пути (и сделала вывод, что больше ей такой балласт не нужен)


[quote]Пару раз мы съездили на море, и там я чувствовал себя лучше, оживал.[/quote] - это происходило, потому что не было психологического давления тещи
а также на отдыхе не висела над тобой обязанность по "добыванию ресурсов" - соответственно не было внешней негативной оценки твоего поведения


[quote]Но депрессивные периоды никуда не делись. Я вел себя по отношению к ней не очень-то и хорошо. Она не чувствовала с моей стороны поддержки и заботы, была одна, часто стала уходить в себя. А я был в своем внутреннем мире и в виртуальном, куда я ее не пускал. Меня раздражали ее попытки туда проникнуть. Она часто спрашивала меня, о чем я думаю, я не хотел с ней делиться мыслями, поэтому отвечал, что ни о чем. А потом я и сам с удивлением обнаружил, что когда она в очередной раз спрашивает меня, о чем я думаю, я действительно не испытывал совершенно никаких мыслей. Была полная пустота и отрешенность от всего. Как будто от меня осталась только внешняя оболочка, а в которой не было души.[/quote] - не было эмоциональной поддержки супруги (связи на эмоциональном уровне) - Косяк №5


[quote]Мне было особенно трудно вытащить ее на последнюю эту встречу, поэтому я почувствовал необходимость серьезно с ней поговорить и поставить все точки над "и".[/quote] - Выяснение отношений - Косяк №6
Это всегда однозначно к ухудшению отношений, а в твоей ситуации - это вообще смерти подобно

[quote]Я рассказал и признался ей во всем так, как не говорил ни в одну из встреч. Как я ее люблю, как она мне нужна, как я по ней с ума сходил все это время, думая о ней.[/quote] - попытка улучшить проблемные отношения через признание в любви - Косяк №7 - это всегда приводит к обратному эффекту

[quote]Я несколько раз заплакал от отчаяния, так как все время слышал от нее одно и то же - НЕТ. Я говорил, что не вижу смысла жить без нее.[/quote] - показал свою слабость как мужчина (самоунижение) - Косяк №8

[quote] Но ничего не помогло.[/quote] - естественно!!!!!


Короче - оказался полностью несостоятельным как "МУЖ"
Нафига тогда такой нужен?

Правильное решение она приняла.


Что тебе:
1. Становиться по жизни "на ноги"
2. Становиться успешным в жизненной гонке
3. Перестать быть отрешенным созерцателем
4. Научиться преодалевать жизненные проблемы (чтобы кто-то другой мог положиться на твою пробивную способность)
5. Как результат предыдущих пунктов - выработка психологической устойчивости
6. Поднять свою самооценку


Все остальное:
- переговоры (договоры, уговоры ...) - "попытка выяснить оноешния";
- признания в любви;
- бесконечные звонки и предложения о встрече;
- твои внутренние переживания и прочие сопли

- ЭТО ВСЕ ПУСТОЕ (перестань этим заниматься) - не трать на это свое драгоценное время!

Сообщение отредактировал Sage4: 10 July 2008 - 12:29


#8 АринаА

АринаА

    психолог

  • Супермодератор
  • 7628 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 12:33

Депрессия и депрессивная структура личности не связаны в данном случае с отношениями. Отношения с неизбежной необходимостью нести свою часть ответственности могли запустить проявление депрессивных симптомов. Вы сейчас "цепляетесь" за эту женщину и это часть вашей депрессии. Необходима полноценная личная психотерапия.

http://www.psycholog-help.ru/


#9 Гость_Blue_Angel_*

Гость_Blue_Angel_*
  • Гости

Отправлено 10 July 2008 - 14:18

Shadow, то что Вы из себя представляли в начале отношений и кем Вы стали за несколько лет это 2 абсолютно разных человека. Тогда Вы ПОЗВОЛИЛИ себя завоевать, ПОЗВОЛИЛИ себя любить. А сейчас она ПОЗВОЛЯЕТ иногда Вам с ней встретиться, иногда взять за руку. Но смотрит она на Вас уже не с восхищением, а скорее всего с жалостью, как жалеют своего ребенка.
Я считаю, что Вам нужно на некоторое время отвлечься от проблемы "Как вернуть жену" и заняться проблемой "Как вернуть СЕБЯ". Не прекращайте встречь, но пусть они будут редкими, не мозольте ей глаза. Не навязывайте телесных контактов-только общение (только если она сама не даст понять что хочет взять Вас за руку). И общение не должно сводится к "О Боже, я так тебя люблю. Вернись, я исправлюсь". Один раз сказали, она это будет помнить. Не оставайтесь в одиночестве! В мире есть не только Вы и Она, а еще очень много интересных людей, и даже если не хотите общения можно просто бывать в публичных местах.
И еще хотела спросить, допускаете ли Вы хоть какую-то возможность что Оля к Вам не вернется? Сможете ли пережить если она найдет себе другого мужчину?

#10 Sage4

Sage4

    Активный участник

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 809 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 14:31

Shadow - очень хорошо написала +1

Я считаю, что Вам нужно на некоторое время отвлечься от проблемы "Как вернуть жену" и заняться проблемой "Как вернуть СЕБЯ".


Это ГЛАВНОЕ!

#11 Shadow

Shadow

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 22:24

[quote name='Джубал' post='184187' date='10.7.2008, 1:46']Уважаемый Тень..

Вам бы, когда эти "депресняки" начались, к психотерапевту или психиатру..[/quote]

Джубал, пытался бороться самостоятельно. Постоянно занимался самоанализом, читал книжки по психологии, стал во многом разбираться, обрел способность "видеть" других, но лично мне от этого лучше не стало. Один раз, когда стало совсем невыносимо, обратился в один психологический центр, приехал на консультацию, но когда узнал, во сколько мне обойдутся первоначальные обследования плюс последующее лечение, если в нем будет необходимость, пришлось отступить.

[quote name='Джубал' post='184187' date='10.7.2008, 1:46']Имха, они никак не связаны с Вашей женой. Причина в чём-то другом.[/quote]

Я тоже придерживался того же мнения. Что-то мешало мне раскрыться, высвободиться.

[quote name='Джубал' post='184187' date='10.7.2008, 1:46']Полагаю, нынче она уже едва ли вернётся к Вам - Вы показали себя
"человеком со сдвигами", то бишь - ненадёжным. Ключик.[/quote]

Это все понятно. Она и говорит, что не может начать все сначала. У нее перед глазами та картина, где я в ванной. Я с трудом могу представить, что она тогда испытала. Я стараюсь ей показать, что я изменился. Она сама отметила, что я стал внешне спокойнее и уравновешеннее. В начале весны я обратился к психологу, которого нашел в инете, т. к. стало невмоготу. Но уже через пару сеансов я понял, чего мне так действительно не хватало! Меня никто все это время не слушал. Я был один. Друзьям же не расскажешь ведь обо всех мыслях и беспокойствах. С одной стороны, нельзя показывать слабость, а с другой - у всех хватает и своих проблем, чтобы слушать чужие, поэтому неэтично. Кроме того я ни с кем не делился хотя бы потому, что чувствовал, что если я хотя бы чуть-чуть начну говорить о каких-то своих проблемах как хотя бы просто о фактах, я не смогу удержаться, меня прорвет, и я выставлю себя не в нужном свете. Поэтому я научился держать их в себе. С женой я также был сдержан на эмоции, не говорил, что меня беспокоит, хотя иногда меня и прорывало на нескончаемый словесный поток, во время которого я никак не мог остановиться. Я чувствовал, что говорю больше не ей, а себе, и что не могу никак резюмировать, сделать нужные выводы, чтобы успокоиться и получить удовлетворение. Дело в том, что я из-за своей замкнутости сам не совсем четко представлял себе, что я чувствую и думаю на самом деле. Все уходило куда-то очень глубоко вовнутрь, куда уже не проникало мое сознание. Как я завидовал людям, у которых в моем представлении все всегда было четко и ясно разложено в голове "по полочкам"! Но после подобных монологов я каждый раз слышал от жены: "Ну тебя и прорвало..." Я понимал, что она от этого устала, и ей это не очень-то и надо. Поэтому это отбивало у меня желание говорить, и я стал сдерживаться. Хотя иногда случалось, что я все же не мог себя удержать.
А психолог все это слушал. И было видно, что он действительно старается меня понять. Видно было уважение также с его стороны, может быть, даже не только формальное. После каждого сеанса я чувствовал огромное облегчение, хотя мы даже ничего не разбирали, а я просто говорил, отвечал на его конкретные вопросы свободным потоком мыслей. Идя по улице, я стал интересоваться окружающим. Внимание расширилось, я переключился на внешний мир, который стал восприниматься ярче и интересней. Появилась легкость в общении из-за ощущения внутренней легкости. У нас всего было три сеанса, которые я был вынужден прекратить. Во-первых, я решил, что, наконец, подошел к разгадке, во-вторых - подобные консультации все же очень не дешевое удовольствие. Я прикинул, что за один год сумма, потраченная на психолога, вполне соответствует начальному взносу при покупке жилья по ипотеке.
Своей жене я потом рассказал про свое обращение к психологу и что, наконец, найдена проблема, которая так портила жизнь обоим и которая и толкнула меня тогда на тот отчаянный шаг. После прекращения посещений психолога я стал вести дневник, где излагал все, что приходило в голову, следуя направлению потоку мыслей. Помогало и неплохо, несмотря на два недостатка: писать гораздо медленнее, чем говорить, и бумага - она неодушевленная. А если просто самому с собой разговаривать вслух, получится слишком несвязно и вяло: нужен стимул в виде слушателя.
Честно говоря, это мое известие не очень ее воодушевило. Она сказала, что очень рада, что, наконец, я смог разобраться. Но ее стало беспокоить, могут ли вернуться назад мои состояния. И тут я встал в тупик, так как считаю, что могут, если не ее любовь ко мне не вернется и она не поможет мне. Для ее помощи мне нужно просто было бы знать, что она меня любит и за меня переживает. Пусть не говорит об этом явно. Мне просто достаточно быть в этом уверенным и только. Но я не сказал ей этого, т. к. решил, что такой обусловленный успех в виде необходимости поддержки с ее стороны окажется в ее глазах неубедительным. То есть если уж разобраться, то так, чтобы в дальнейшем ни от кого не зависеть. А я часто замечал, что остро нуждаюсь в поддержке близких людей, в моральной, без слов. Это значительно питает мои силы.

[quote name='Джубал' post='184187' date='10.7.2008, 1:46']Если подобные состояния продолжаются - таки идите к врачу на очную
консультацию. Попытка суицида - сие крайне серьёзно, поверьте.[/quote]

Я бы пошел, но только, мне кажется, что подобные признания специалисту могут не остаться без внимания на каких-нибудь документах. А если мне потом придется обратиться за справкой в ПНД?


[quote name='glot' post='184217' date='10.7.2008, 4:05']Shadow Ты себя мало любишь. Поэтому у тебя сил нет её по-настоящему любить. Женщина это чувствует.[/quote]

Об этом я тоже стал задумываться в последнее время, что все начинается прежде всего с себя. Я любил ее, но показать это не всегда мог. Потому что ощущал пустоту. Любовь к ней скрывалась где-то внутри. Не мог я ее высвободить. Я часто спрашивал себя, может, мне кажется, что я ее люблю? Может, я только себя убеждаю в этом и мучаю? Но я любил. Я снова и снова возвращался к мысли, что основная причина - внутренняя дисгармоничность. Эта дисгармоничность испортила бы отношение с любой другой девушкой. Она мешала мне общаться с людьми. Я ощущал внутренний блок и зажатость. И из-за этого я не мог проявлять должных эмоций, чувств. А также общаться с женой, удовлетворяя ее потребность в общении. Все получалось скомкано, сжато, фальшиво, неубедительно. Не мог высвободиться. Даже когда пытался с ней о чем-то откровенно поговорить, почему-то вдруг нужные слова забывались, и уже шли не те слова, а кие-то бедные, неубедительные. И оставалось все время ощущение недосказанности с моей стороны. А на вопрос, что и как досказать, ответом была только внутренняя пустота. В общем, полный бред.

[quote name='glot' post='184217' date='10.7.2008, 4:05']Женщина влюбляется в силу: физическую, духовную, силу ума, силу жизни (жизнерадостность)...[/quote]

Один раз влюбилась.

[quote name='glot' post='184217' date='10.7.2008, 4:05']Ты танцевать в паре умеешь? Пробовал? ;)[/quote]

Пробовал.

[quote name='glot' post='184217' date='10.7.2008, 4:05']Женщина ведома, всегда должна быть ведома. Потому что она Женщина! А ты позволил себя вести. Потому что ленился набираться сил и делать себя лучше... B)[/quote]

Что толку разбирать прошлые ошибки? Я сам тысячу раз их уже переосмыслить. Я думаю о том, что делать дальше.

[quote name='filosof' post='184228' date='10.7.2008, 8:47']Shadow, можно ли вернуть любовь- трудно сказать, все зависит от конкретных обстоятельств, но по большому счету ничего невозможного нет.[/quote]

Спасибо, очень на это надеюсь.

[quote name='filosof' post='184228' date='10.7.2008, 8:47']Кстати, как только вы поставите себе цели и начнете их добиваться, вся ваша депрессии уйдет сама собой при виде самых первых успехов![/quote]

Очень на это надеюсь. Но с внутренней болью не знаю, как бороться. Она все равно дает о себе знать. Моя новая работа после прецедента не избавила меня от депрессии. Один только чей-то неосторожный вопрос, направленный мне в душу, и я впадаю в транс, теряюсь. Не знаю, что ответить. Могу даже ощутить физическую боль, как будто из груди пытаются вытащить что-то материальное.

[quote name='Боль' post='184309' date='10.7.2008, 11:11']Вы в разводе?Вы уверенны что это любовь,а не реакция на то,что вас отвергают?[/quote]

Нет, не в разводе. Но она на нем не настаивает. Я сказал, что не отпущу ее и что развода не дам. Я не могу и не хочу ее отпускать. Пусть подает на меня в суд, я приду и всем скажу, что я ее люблю и сделаю все, чтобы восстановить семью.
Пару раз до этого она задала мне странный вопрос. Если бы мы были в разводе, стал бы я с ней встречаться. Я ответил, что развод юридический для меня является и окончательным разводом психологическим. Она промолчала, но было видно, что ответ ее не устроил. Интересно, почему? По ее представлению, для меня не должно иметь значение, в разводе мы или нет, если я ее люблю?


[quote name='Sage4' post='184365' date='10.7.2008, 12:18']Вы жили с тещей? - это твой косяк №1[/quote]

Я писал, что она от меня уходила к маме. Следовательно, мы жили отдельно от ее мамы.


[quote name='АринаА' post='184374' date='10.7.2008, 12:33']Депрессия и депрессивная структура личности не связаны в данном случае с отношениями. Отношения с неизбежной необходимостью нести свою часть ответственности могли запустить проявление депрессивных симптомов[/quote]

Я также приходил к этой мысли.

[quote name='АринаА' post='184374' date='10.7.2008, 12:33']Вы сейчас "цепляетесь" за эту женщину и это часть вашей депрессии.[/quote]

Эта женщина единственная, которая мне нужна. Пусть не красавица, зато настоящая, которая меня любила, которую люблю я и с которой я чувствую родство душ! Никто так хорошо ее не знает, как я.

Blue_Angel:
Shadow, то что Вы из себя представляли в начале отношений и кем Вы стали за несколько лет это 2 абсолютно разных человека. Тогда Вы ПОЗВОЛИЛИ себя завоевать, ПОЗВОЛИЛИ себя любить. А сейчас она ПОЗВОЛЯЕТ иногда Вам с ней встретиться, иногда взять за руку. Но смотрит она на Вас уже не с восхищением, а скорее всего с жалостью, как жалеют своего ребенка.


Да, я сильно изменился, но считаю, что в лучшую сторону. Я немало над собой работал, думал о вечных ценностях. О дружбе, о любви, доверии. Те черты и качества, которые оня когда-то во мне отметила, с тех пор значительно развились и укрепились во мне.
Я вот думаю, а что если действительно все отбросить, перестать обсуждать прошлые ошибки и отношения, а стать таким, каким я был когда-то, который ее заинтересовал и стал притягивать и которого она хотела завоевать. Стать таким же, но уже в новом качестве, уже с поправкой на настоящее. Ведь ей со мной сразу становится интересно, когда я становлюсь легким и беззаботным, как иногда это случалось раньше. Только все дело портили ее откровенные разговоры об отношениях, от который она потом мучалась. Это сбивало. Когда я не говорил о нас с ней, она сама начинала разговор со словами, что ведь я встречаюсь с ней не просто так. Действительно, глупо бы получалось, если бы она ожидала от меня разговора, а мы в итоге бы только мило гуляли, общались, а потом просто расставаясь и так до следующего раза непонятно, во имя какой конечной цели. Но после того как мы оба почувствовали, что лучше об отношениях пока не говорить, я предложил просто встречаться и вместе проводить время. Но она опять провоцировала на разговор, и все начиналось по новой. Кроме того, у меня была надежда на то, что если я хоть раз покажу, как я ее люблю, пусть даже со слезами - плевать! - может, это хоть как-то проймет ее. А если стану показывать, что готов уйти от нее в любой момент и что это ей больше надо, чем мне, как бы ее тем самым не потерять совсем. Она устала, и у нее ко мне амбивалентное отношение. Нужно как-то стараться давать ей позитив от общения, чтобы негативные воспоминания исчезли и все потом вспоминалось так, как если бы это было в другой жизни. Вот какая у меня цель.

Blue_Angel:
Я считаю, что Вам нужно на некоторое время отвлечься от проблемы "Как вернуть жену" и заняться проблемой "Как вернуть СЕБЯ". Не прекращайте встречь, но пусть они будут редкими, не мозольте ей глаза. Не навязывайте телесных контактов-только общение (только если она сама не даст понять что хочет взять Вас за руку). И общение не должно сводится к "О Боже, я так тебя люблю. Вернись, я исправлюсь". Один раз сказали, она это будет помнить. Не оставайтесь в одиночестве! В мире есть не только Вы и Она, а еще очень много интересных людей, и даже если не хотите общения можно просто бывать в публичных местах.

Спасибо, думаю, что так будет правильнее. Во время наших встреч я иногда не очень себя сдерживал, стремясь опередить ход событий. Ведь ей сначала было интересно посмотреть, изменился ли я. Но будучи одним человеком без нее, встречаясь с ней, я возвращался иногда почти к прежней модели поведения, которая была раньше и которую я терпеть не могу: незрелая и неуверенная. Как условный рефлекс. Не всегда получается быть самим собой, внутренне автономный и ни от чего не зависимым.

Blue_Angel:
И еще хотела спросить, допускаете ли Вы хоть какую-то возможность что Оля к Вам не вернется?


Все возможно, но не хочу думать о плохом.

Blue_Angel: Сможете ли пережить если она найдет себе другого мужчину?


Позавчера она призналась, что у нее никого нет, но ей нравится один человек, с которым у нее ничего быть не может: он женат. Нет, я не знаю, как переживу, если после того, как я обладал ею полностью: и телом, и душой - ей станет обладать кто-то еще.

Сообщение отредактировал Shadow: 10 July 2008 - 22:52


#12 Джубал

Джубал

    А что это там?

  • Заблокированные
  • PipPipPip
  • 14663 сообщений

Отправлено 10 July 2008 - 23:09

Уважаемый Тень..

Могу даже ощутить физическую боль, как будто из груди пытаются вытащить что-то материальное

Ну, это уже смахивает на психосоматику ((

К врачу. Только к врачу! (с) И не обижайтесь на меня за резкость.
Что ж до меня, то в теме далее принимать участие отказываюсь.
Дистанционно, имха, Вам помочь невозможно ((

Спасибо Вам за внимание, уважаемый Тень. И не сердитесь на меня.

Сообщение отредактировал Джубал: 10 July 2008 - 23:10


#13 коша

коша

    Активный участник

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 1543 сообщений

Отправлено 11 July 2008 - 07:20

Вижу только одно - к сожалению Ваша жена изначально была Вам не пара.

Просто у меня в жизни случилось так что я в 23 года мучилась хронической депрессией - детство было трудное, папа алкаш, жили скромно, на личном - грабли - 1-ый гражданский муж - алкоголик, хамил, изменял с проститутками, а в постели все разладилось. 2-ой гражданский муж - наркоман, альфонс. + море попыток найти свою судьбу - любовники - бестолковая трата времени и разменивание своего здоровья. В итоге в 23 года я в хронической депрессии, не уважаю себя, ни во что себя не ставлю, мать тереза, не умеющая говорить "нет", вечная жилетка, урна для харков, половая тряпка об которую вытирают ноги, опущеная ниже плинтуса - я конечно утрирую - на самом деле внешне все выглядело успешно - красный диплом в университете, хорошая работа на телеке, но в душе - все что я выше перечислила - полное разочарование в своей судьбе, пасивное желание умереть от ДТП, или от пожара, или мысли что скоро начнется война. Короче нравилось мне кататься с моим наркоманом на мотоцикле, гонять - и с упоением перемусоливать кто у нас на районе в очередной раз разбился на мотике - самой хотелось разбиться и что бы все это закончилось. Очень угнетенное у меня тогда было состояние.

И мне бог послал спасение. Я назло своему наркоману, глядя на него засела на сайте знакомств пытать счастья - с единственным желанием найти кого-нибудь кто покатает меня на мотике - жить не хотелось, так хоть на мотике бесшабашно популять, авось разбилась бы. Так вот стала шерстить анкеты, выбирала пацанов с фотками на мотиках и ко всем приставала с вопросами - "Твой?" - "Покатаешь?" И по стечению обстоятельств у одного спросила "Твой ZZR?". Ну его, ну покатал. Короче так покатал, что от моего наркомана меня отбил, потому как мотик свой наркоман добил совсем, а этот со своего мотика пылинки сдувал. И не было у меня к этому парню серьезного намерения, но мне нравилось кататься. И не прошло и месяца - вы не поверите - мы подали заявку в ЗАГС. я к этому относилась филосовски, скептически, и ради эксперимента - мне было всеравно. Я думала - не заладится, передумаем.

Но на мое удивление он отнесся к этому серьезно, и свадьбу мы сыграли. И что самое интересное вместе мы уже год как познакомились на днях будет. Я со временем поняла какой всетаки у меня он необячный человек. За тот год что я его знаю он снял мою депрессию, я научилась улыбаться, научилась говорить "нет", перестала быть жилеткой - порвала отношения с подружками которые вечно то и дело мне изливали душу. Пересмотрела свое отношение даже к родному брату. Мой муж его сразу раскусил. Брат у меня подхалим, двуличный. Я больше не горю желанием кататься на мотоцикле. После незначительного ДТП мы продали мот. Мне дорога жизнь, дорог муж. Во многом для меня как для женщины сыграла роль - свадьба - я успокоилась наконец, в кои-то мое женсоке призвание реализовалось. Сказалось свадебное путешествие в Тайланд и отпуск в Египте. Почему-то после поездок почувствовала себя белым человеком и по приезду вместо привычной брезгливости к окружающим в мегаполисе - почему-то пропиталась к людям теплом и каким-то пониманием. Почему-то люди всюду перестали вызывать агрессию, а наоборот какая-то нежность появилась, я вдруг стала как нормальный цивилизованный человек гуманно относиться к окружающим. И поняла что все нацисты рассисты ненавидят людей от неустроенности, от нереализованности, от пустоты - короче им надо только посочувствовать. Они несчастные люди - агрессивные затравленные, узкие, жалкие.

Мой муж дал мне то чего мне так не доставало - он ежедневно не перестает говорить мне ласковые слова. и никогда грубости. Он носит меня на руках, заботится обо мне, он старше меня на 7 лет, и почему то я с ним ощущаю себя маленькой Лолитой за каменной стеной. Он нянчится со мной, постоянно воспитывает меня. И я почему-то с готовностью жадно впитываю его наставления, и указания: начиная от "несутулься", "не чавкай", и "родителям говори только хорошее - они люди пожилие - зачем их заморачивать" - даже такие элементарные вещи у нас ежедневно прививаются мне.Я конечно капризничаю, приинципиально с упоением чавкаю - мы смеемся, он в шутку устраивает мне порку - в игровой форме. И я чувствую себя малышкой в заботливы руках моего мужа. Чувствую себя защищенной, нужной.

К сожалению из Вашего поста видно что Вы даже в браке одиноки сейчас и были. При всей ее собачей преданности она не давала Вам того что Вам не хватало - возможно она бы и рада, но просто это не ее призвание - она сама ждала что сможет положиться на Вас.

А мне из Вашего поста вообще показалось что Вы круглый сирота, один на всем белом свете - что нет у Вас поддержки ни от друзей ни от родных. Не но про друзей вы написали что мол неудобно раскрываться. Но это так все печально.

Просто понимаете - у человека - такого как Вы (как была я) - должна быть поддержка. Вам нужен человек который способен Вам ее дать. Если у Вас нет родителей которые любят Вас безусловной любовью, которые могут послужить Вам опорой в трудную минуту хотя бы морально - Вам нужно найти как минимум спутницу которая все это сможет Вам обеспечить. А Ваша жена к сожалению на это не способна - ни была ни станет.

Так что если Вы хотите выкарабкаться из депрессии, ищите поддержки не у жены.

Ищите того кто Вам ее может реально обеспечить. Вероятно Вам в пару подходит женщина старше Вас, которая волевой рукой возьмет и ВСТРЯХНЕТ Вас. Направит в нужную сторону. Даст ускорение в позитивном направлении. а то вы пишете что встряхивали жену, но что-то она не встряхивала Вас кода вы лежа на диване так в этом нуждались. Да слаб человек по природе своей - значит ему требуется в пару противоположность - сильная личность. Иначе пропадете.

Сообщение отредактировал коша: 11 July 2008 - 07:27


#14 Leonis

Leonis

    Морская

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 3976 сообщений

Отправлено 11 July 2008 - 11:50

И мне бог послал спасение.


Он нянчится со мной, постоянно воспитывает меня. И я почему-то с готовностью жадно впитываю его наставления, и указания: начиная от "несутулься", "не чавкай"...
...И я чувствую себя малышкой в заботливы руках моего мужа. Чувствую себя защищенной, нужной.


Так что если Вы хотите выкарабкаться из депрессии, ищите поддержки не у жены.


Ищите того кто Вам ее может реально обеспечить. Вероятно Вам в пару подходит женщина старше Вас, которая волевой рукой возьмет и ВСТРЯХНЕТ Вас. Направит в нужную сторону. Даст ускорение в позитивном направлении. а то вы пишете что встряхивали жену, но что-то она не встряхивала Вас кода вы лежа на диване так в этом нуждались. Да слаб человек по природе своей - значит ему требуется в пару противоположность - сильная личность. Иначе пропадете.


Все, что Вы описали, ИМХО, отношения, построенные по зависимому типу. Другой человек служит некоей подпоркой - спасением Вашему Я. Он - часть Вашей личности. Случись что и пазл рассыплется - будет недоставать кусочков и снова все вернется на круги своя.
Искать поддержку необходимо в себе самом(самой), как Мюнхаузен самого себя за волосы из болота выстаскивать.
Скажи мне, кого ты любишь и я скажу кто ты.

#15 Гость_Blue_Angel_*

Гость_Blue_Angel_*
  • Гости

Отправлено 11 July 2008 - 12:00

Все, что Вы описали, ИМХО, отношения, построенные по зависимому типу. Другой человек служит некоей подпоркой - спасением Вашему Я. Он - часть Вашей личности. Случись что и пазл рассыплется - будет недоставать кусочков и снова все вернется на круги своя.
Искать поддержку необходимо в себе самом(самой), как Мюнхаузен самого себя за волосы из болота выстаскивать.


100% согласна. В жизни можно положиться только на себя. Мечтать разбиться на мотоцикле или резать себе вены это точно с психикой не в порядке и лучше обращаться к специалистам.

#16 orenburg1980

orenburg1980

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 11 July 2008 - 14:16

Здравствуйте. Уже нет сил, мне нужна чья-нибудь помощь.
Со своей бывшей женой мы встречались два года, потом решили пожениться и прожили вместе еще два. В целом мы жили счастливо. Любили друг друга. В общем, я не могу сказать, что было много плохого в нашей жизни. Конфликты в основном по мелочам. Нужно сказать, что я отношусь к той категории людей, которым трудно выражать свои эмоции. Я редко говорил ей о любви, но это не означало, что я не люблю ее. Однажды (к тому моменту мы были женаты 1 год) в ходе ссоры она сказала мне, что изменила мне со своим коллегой в очередной командировке в Москве. Начала описывать свою измену в мельчайших подробностях. Сложно даже представить, что творилось в моей душе в тот момент. Человек, которого я люблю, глядя мне в глаза, рассказывала всё больше и больше подробностей своей измены. Всё то во что я верил, рушилось на глазах, я не знал как вести себя. Боль не давала мне покоя, те чувства, которые я испытываю к ней, говорили, что надо простить. В итоге я решил, что не позволю разрушить нашу семью. Мы продолжили совместную жизнь. Я думал, что смогу всё быстро забыть и простить её. Прожили вместе еще год, в ходе которого я часто вспоминал её измену. Особенно во время ссор. А она тоже подливала масла в огонь, говоря, что разведется со мной и уедет в Москву, где ей предлагали работу. В итоге после очередной словесной перепалки она уехала от меня. Я ездил к ней, просил ее вернуться, так как хотел сохранить семью. Она обещала вернуться. Прождав ее 3 месяца, я со злости подал в суд на развод. Она не хотела разводиться. В суде дали 3 месяца на примирение, но моей злости и тупости хватило, чтобы завершить начатое. В ноябре 2007 года нас развели. Прожив год в разных городах, мы продолжали общаться. Она иногда приезжала ко мне. Мы не могли забыть друг друга. Но после развода настал момент, когда мы практически не общались больше месяца. В это время я познакомился в инете с девушкой из другого города. Я безумно переживал из-за развода и практически сразу после него начал жалеть о совершенном. В декабре я съездил к той девушке в другой город, в результате нашей встречи она забеременела. По крайней мере так она мне сказала. Узнав о беременности, девушка сразу сказала мне, что ей не нужны от меня ни отцовство, ни алименты, она не звала меня к себе. Единственное что она сказала «Вырастила одного, смогу поднять и другого». Один ребенок у нее уже был от первого брака. Больше мы не виделись. Первое время продолжали общаться в инете, а потом и это общение сошло на нет. В марте этого года моя бывшая жена приехала ко мне в гости. Мы замечательно проводили время вместе до тех пор пока она не увидела в компьютере переписку с той девушкой. Чуть позже жена узнала и о ребенке. Я, сам переживший измену, прекрасно понимал, сколько боли на нее обрушилось. Она, уехав обратно в Москву, звонила мне каждый день, говорила, что готова простить меня и вернуться домой. Но я не был готов ее принять, потому что не знак как мне поступить остаться с ребенком или быть с самым близким мне человечком, с которым я провел 4 лучших года своей жизни. Прошло время, сейчас моя жена встречается чуть больше месяца с другим, уверяя меня, что любит его безумно. Та девушка потеряла ребенка и с ней мы больше не общаемся. А у меня осталось непреодолимое желание вернуть мою семью, осталось осознание своих ошибок. Измену жены я простил. Я хочу начать с ней всё заново и знаю, что ее чувства ко мне погасли не до конца. Такие сильные чувства не могут бесследно исчезнуть. А за месяц общения с тем человеком у нее не может возникнуть то, что называется любовью. Симпатия. Не более того. Я буду бороться за свою семью, за своего любимого человечка. Я хочу сделать ее счастливой.
Может быть немного длинно получилось, но только так можно понять всю картину происходящего в моей душе. Боль и ревность не дают мне покоя. Я практически ничего не ем, пью успокоительное. Так продолжается уже больше месяца. Я уже не могу справиться со всем этим сам. Слишком часто думаю о смерти. Хочу быть с ней. Мне нужна ваша помощь, посоветуйте как мне быть? Если на форуме есть психологи, то их опыт будет бесценен для меня. Заранее спасибо.
Сергей.

#17 Shadow

Shadow

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 11 July 2008 - 20:11

100% согласна. В жизни можно положиться только на себя. Мечтать разбиться на мотоцикле или резать себе вены это точно с психикой не в порядке и лучше обращаться к специалистам.

Парадоксы женского мышления. О любви к себе хотят слышать вновь и вновь, даже тогда, когда рассудком понимают что это и не совсем так, но желание верить заглушает его голос. А стоит только из-за любви порезать себе вены или еще что-нибудь сделать, то любовь в качестве причины женщиной сразу отметается. В качестве причин - все, что угодно: слабость, трусость, безответственность и т. д., но только никак не любовь. Почитайте Шопенгауэра "Метафизика половой любви", там он вводит понятие "власти рода" - это надиндивидуальный инстинкт, в тысячу раз превышающей по своей силе силу воли одного человека. Там у него хорошо расписано, что происходит, если поступаются интересами этого инстинкта.

Сообщение отредактировал Shadow: 11 July 2008 - 20:12


#18 Nadya109

Nadya109

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 211 сообщений

Отправлено 11 July 2008 - 21:40

Да, к сожалению ваша жена оказалась не похожа на героиню фильма "Игры разума". Мне кажется на нее еще сильно влияет ее мама, направляя ее мысли в более практическое русло. С другой стороны, не кажется ли вам, что в своей любви к ней вы похожи на Евгения Онегина: "Я знаю путь уж мой измерен и чтоб продлилась жизнь моя, я утром должен быть уверен, что с вами днем увижусь я..." Попробуйте почитать литературу про созависимость, например Роберт Хемфелт "Выбираем любовь. Борьба с созависимостью". И еще мне кажется, не бойтесь открыться. Может быть есть родители или родственники с которыми вы могли бы поделиться этой проблемой. По-моему вы почти не доверяете людям. Попытки суицида делают многие люди, например одна моя подруга в молодости собиралась прыгнуть с моста и уже перекинула одну ногу через перила, когда услышала строгий голос: Ну ка, перекидывай обратно ногу. Подошел мужчина, поговорил с ней, успокоил. Вены она тоже пыталась вскрывать. Ничего сейчас трое детей, жива здорова. Понимаете, мы все связаны друг с другом, все друг от друга зависим. Не отчаивайтесь и идите вперед. Не бойтесь попросить о помощи реальных людей вокруг вас. Все же попробуйте найти квалифицированную помощь, причем найдите не просто психолога, а психотерапевта (чтобы было медицинское образование). В большинстве случаев лечение проводится анонимно и это никак не отразится на вашей будущей жизни в плане документов.

Сообщение отредактировал Nadya109: 11 July 2008 - 21:48

Дорогу осилит идущий.

#19 Shadow

Shadow

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 11 July 2008 - 22:33

Да, к сожалению ваша жена оказалась не похожа на героиню фильма "Игры разума". Мне кажется на нее еще сильно влияет ее мама, направляя ее мысли в более практическое русло.


На то он и фильм, а в реальности часто по-другому. А насчет мамы... У нее, как я писал, негативный жизненный опыт, и это отражалось на жене. Я это сразу понял, как только увидел свою тещу, поэтому был против ее общения. Я был уверен, что она против нашего брака, хотя тщательно это скрывала. Она говорила, что ничего против меня не имеет. Но как-то жена мне сказала, что ее мать жаловалась ее сестре, почему ее дочь может быть счастлива, а она - нет. Поэтому мне часто казалось, что, общаясь с ней, она программирует в ней модель поведения, которой научилась сама и которая отрицательно должга была повлиять на наши отношения. Плюс еще и то, что ее мать с детства относилась к ней как к падчерице, и вся любовь доставалась младшей сестре. А потом я заметил, что жена любит всякие передачи про семейные проблемы, развод и т. д. Любила смотреть передачу по Муз-ТВ "Испытание верности", чтобы лишний раз убедиться в том, какие же мужчины иногда.... Даже когда мы только встречались, в ней чувствовалось общее разочарование мужчинами, какая-то скрытая злость и обида.

С другой стороны, не кажется ли вам, что в своей любви к ней вы похожи на Евгения Онегина: "Я знаю путь уж мой измерен и чтоб продлилась жизнь моя, я утром должен быть уверен, что с вами днем увижусь я..." Попробуйте почитать литературу про созависимость, например Роберт Хемфелт "Выбираем любовь. Борьба с созависимостью". И еще мне кажется, не бойтесь открыться. Может быть есть родители или родственники с которыми вы могли бы поделиться этой проблемой.


Персонаж Онегина мне не очень симпатичен. Да, то, что я делаю, это не совсем правильно. Вернее даже, неправильно. Тем более, что об этом говорят сами женщины. Но меня сильно мучает вина за то что я предал ее любовь в самом начале, и моя уверенность, что мне нужна только она. И от этого никуда не убежать и не спрятаться. И страх ее потерять. Спасибо за литературу.

По-моему вы почти не доверяете людям.


Всякое доверие, на мой взгляд, относительно. Чувства и отношения людей переменчивы. Если сейчас он или она со мной друг, то нет гарантии, что, например, завтра я могу расчитывать на такое же состояние дел, что и сегодня.

Попытки суицида делают многие люди, например одна моя подруга в молодости собиралась прыгнуть с моста и уже перекинула одну ногу через перила, когда услышала строгий голос: Ну ка, перекидывай обратно ногу. Подошел мужчина, поговорил с ней, успокоил.

На месте того мужчины я поступил бы так же. И, наверное, произвел бы впечатление человека мужественного и сильного. Часто сама ситуация определяет модель поведения. Мои подруги мне часто жалуются на свои моральные проблемы, и я им помогаю, поддерживаю, даю советы, и, наверное, неплохие, потому что потом они благодарят. Могу резко сказать другому, чтобы он взял себя в руки, но это никак не помогает мне лично, потому что то, что внутри меня, мне никуда не деть и не отбросить.

Не бойтесь попросить о помощи реальных людей вокруг вас.


У реальных ни в коем случае. Это только потерять уважение. Жене я открылся только потому что считаю ее близким человеком, с которым мы многое пережили. За все время, что мы вместе, она потеряла троих близких людей, и я все это время был с ней рядом.

Все же попробуйте найти квалифицированную помощь, причем найдите не просто психолога, а психотерапевта (чтобы было медицинское образование). В большинстве случаев лечение проводится анонимно и это никак не отразится на вашей будущей жизни в плане документов.


Если совершенно анонимно, то об этом можно было бы подумать.

Сообщение отредактировал Shadow: 11 July 2008 - 22:39


#20 коша

коша

    Активный участник

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 1543 сообщений

Отправлено 12 July 2008 - 08:01

Shadow

Мои подруги мне часто жалуются на свои моральные проблемы, и я им помогаю, поддерживаю, даю советы, и, наверное, неплохие, потому что потом они благодарят. Могу резко сказать другому, чтобы он взял себя в руки, но это никак не помогает мне лично, потому что то, что внутри меня, мне никуда не деть и не отбросить.

Я тоже почему-то обожаю поддерживать подруг, и давать советы. Мое любимое занятие - сидеть на форумах и решать чужие проблемы. Зато когда дело касается своей жизни жду от кого-нибудь подержки. Только подружки тут не советчики.

Leonis
Blue_Angel
Я понимаю что отношения у меня с мужем "зависимые". И читала - "Созависимость - семейная болезнь". Но по другому у меня не получается. Я не знаю как мне убрать эту зависимость. Может что посоветуете?

#21 коша

коша

    Активный участник

  • Старожилы
  • PipPipPip
  • 1543 сообщений

Отправлено 12 July 2008 - 08:41

orenburg1980
На счет измены.
Изменив однажды - изменишь и дважды.
Я сама живя со своим бывшим гражданским мужем изменила ему с 10-ю. Потом бросила таки его.

Сейчас я замужем за другим мужчиной. Его бывшая гражданская жена ему изменила, он ее простил, но после этого его доверие было к ней подорвано, а она таки и неоставляла своих гулянок с подружками-собутыльницами и ночевок "у родителей". Как только они расстались она сразу вышла замуж.

У меня брат - гулена. Он жене изменил с горой любовниц. Каждый раз зарекался остановиться, но что-то не верится. Есть у него на работе коллега - гулена, в каждой командировке, в разных городах заводит по любовнице. Женился, родила ему жена ребеночка, а он так и продолжает заводить любовниц в разных городах знакомясь с ними по интернету а потом как бы не в значай ошарашивая их радостной новостью что приедет в их город в командировку и что у них будет замечательная бесценная возможность увидеться. Ну и снимает в командировках проституток. И имеет ряд поклонниц которые с некоторой регулярностью с радостью ходят с ним в сауну или радуются что он навестил их.

Я все к тому что если в отношениях имела место быть измена - то измены уже никогда не прекратятся, а это значит что в конечном счтете эти отношения обречены и катятся под откос.

Мы с моим мужем условились что измена - первая причина разрыва, и он и я основываясь на прошлых опытах - уверены что после измены не стоит тратить время друг друга на бесплодные дальнейшие отношения - всеравно таким отношениям полюбому наступит конец, так зачем убивать на них годы жизни, когда за это время можно построить другие плодотворные отношения.

Я не понимаю почему вы так зациклены на своей бывшей жене. Она что последняя юбка на планете? Людей на свете много - много хороших девушек. Зачем тратить - гробить свою жизнь из-за изменщицы? Чем она это заслужила?
Ну очень интересно? Просто не понимаю как бы мой муж повел себя в подобной ситуации измени я ему и доложи в красках. Что такого особенного должно быть во мне что бы такое пережил мой муж, да еще и не хотел жить без меня - думал о суициде. Чем Ваша бывшая лучше других? Почему за измену обычно получают по лицу, а ваша бывшая удостоилась чести быть воздвигнутой на пьедистал? За какие такие заслуги? С нетерпением жду ответа.

В библии есть заповедь - не сотвори себе кумира. Вы воздвигнули бывшую жену на пьедистал, молитесь на нее. А любые грехи в конечном счете прийдётся расхлебывать. Вот и вы в конечном счете - либо наложите на себя руки, либо никогда не выйдите из хронической депрессии и будете существовать растением. Вы взрослый человек и только Вам подвласно - быть счастливым в этой жизни или раслабляться и плыть по течению на поводу у своих желаний - заведомо обрекающих Вас на гибель.

Одиночество, желание быть кому-то нужным, инстинкт - все это толкает Вас на путь страданий. Но не стоит ли взять волю в кулак и перетерпеть, перешагнуть свои иллюзорные стремления во имя будущей полноценной жизни?

У Вас есть потребности - быть счастливым, жить для любимого человека. Но почему вы идете по ложному пути - заведомо зная что с данной "любимой" вы не сможете быть. Так почему бы не посвятить свою жизнь другой ЛЮБИМОЙ - заслуживающей Вашу любовь и доверие женщине?

Я понимаю что Вас гнетет одиночество. Но почему Вы закрываетесь для новых отношений? Клин клином вышибают. И что бы успокоиться на счет бывшей - постройте новые отношения с другой женщиной.

Просто вы мечась в своих страданиях практически чуть не сломали судьбу другой девушке. И вы можете переломать не одну судьбу. Только зачем Вам грех на душу? Не проще ли взять себя в руки - поставить на отношениях с бывшей ЖИРНУЮ ТОЧКУ. Перестать метаться и все крушить на своем пути. Успокоиться прийти в себя и начать жить с чистого листа. Быть открытым для новых отношений, а не искать отдушину у очередной юбки - навешивая новые проблемы себе и ничем неповинным девушкам просто подвернувшимя вам под горячую руку.

Сообщение отредактировал коша: 12 July 2008 - 08:49


#22 orenburg1980

orenburg1980

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 12 July 2008 - 09:09

Всё дело в том, что я до сих пор на 100% не знаю был факт измены или нет. Когда ей предложили работать в Москве, я был против переезда и не раз останавливал ее. Как она потом говорила всё это было сказано, чтобы я услышав об измене бросил ее и отпустил. Весь год, который мы прожили порознь, мы общались, она всегда жила у меня когда прилетала на выходных домой. Сейчас она тоже прилетела на неделю. Мы видимся с ней практически каждый день. Две ночи она ночевала у меня (секса не было). Вы не представляете какое чувство психологического комфорта я испытываю когда она рядом. Меня ничего не беспокоит, я начинаю расцветать, у меня мгновенно становятся ясными мысли, хочется жить, шутить, веселиться, любить ее. Я никого не хочу видеть рядом с собой кроме нее. Я же ее не первый день знаю, я вижу что она как будто уговаривает сама себя когда говорит об отсутствии чувств ко мне и о любви к тому, с кем она встречается лишь полтора месяца. Какие чувства могут возникнуть за такой короткий срок? Она его совершенно не знает и говорит такое. На днях ходили играть в бильярд, так она подошла ко мне сзади, обняла, положила голову на плечо. Я прекрасно знаю, что означает это с ее стороны. Есть у нее еще чувства ко мне. Такие сильные чувства, которые были не могут исчезнуть бесследно.
А по поводу той девушки вы абсолютно правы. Я действительно метался как зверь в клетке в поисках выхода. Сейчас по прошествии времени смотрю на то, что я сделал и сам себя не узнаю. Познакомился в инете, поехал к ней в другой город... Бред какой-то. Зачем? Сам не знаю ответа на этот вопрос. А жена моя сейчас не может простить мне ее и ребенка, который не родился, а также того, что я жестоко поступил с ней когда она, узнав про ребенка хотела вернуться ко мне. Вы не представляете что с ней творилось. Она звонила мне по ночам, плакала, умоляла меня чтобы я разрешил ей вернуться. А я сам в таком шоке был когда узнал про ребенка, что не мог принять решение быть со своей женой или с ребенком? Мне кажется еще причина моей сильнейшей привязанности к тей - это то, что она была у меня первой в плане секса. У нас с ней нет никого ближе. И она это признает. Мы очень близки стали за всё это время. И все переживания мне кажется только укрепят наши отношения если мы будем вместе.

#23 Shadow

Shadow

    Активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 42 сообщений

Отправлено 12 July 2008 - 19:21

Нужно сказать, что я отношусь к той категории людей, которым трудно выражать свои эмоции. Я редко говорил ей о любви, но это не означало, что я не люблю ее. Однажды (к тому моменту мы были женаты 1 год) в ходе ссоры она сказала мне, что изменила мне со своим коллегой в очередной командировке в Москве.


Мне кажется, что с этого все и начинается. С женщинами нужно общаться. Общение им нужно так же, как солнечный свет цветам. Причем для них имеет значение в первую очередь интонации и манера говорить. Даже если будет простой непринужденный треп ни о чем. Для женщины важен сам эмоциональный обмен. Он на ее слух оказывает такое же влияние, как поглаживание - на кошку. Смысловое содержание речи часто на втором плане, если беседа не о чем-то серьезном. Если эту потребность в общении не удовлетворить, это имеет скорбные последствия. Я тоже был замкнут с женой, оставляя ее в эмоциональном плане полуголодной. А когда поженились, стал еще более замкнут. Когда ей нужна была ласка и разные нежные глупости, я часто относился к этому как к повинности. Она часто просила меня погладить ее, поговорить с ней о чем-нибудь и чаще говорить ей, что я ее люблю. Она очень обижалась, когда я этого не делал сам, без ее просьб. В общем, женщины потом за такое мстят. И вам отомстили признанием в неверности.

Сообщение отредактировал Shadow: 12 July 2008 - 21:32


#24 orenburg1980

orenburg1980

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 12 July 2008 - 20:55

Мы не живем вместе год. Я храню все ее фотографии. Я понимаю, что люблю ее, и никто мне кроме нее не нужен. Нужна только она. После разрыва я долго испытывал по отношению к ней злобу, ненавидел ее, можно сказать. Но воспоминания о том, как мы любили друг друга, о том, какая она была счастливой, с какой беспечностью она доверялась мне, надеялась, что мы всегда будем с ней счастливы, не давало мне покой ни на минуту. Одно время я начал сходить с ума от всего этого. У меня начались сильнейшие депрессивные приступы. Я срывался и плакал. Потом решил все вернуть. За это время я о многом передумал, многое переосознал и убежден, что мне нужна только она. Я ее люблю. Это та женщина, которая мне нужна.



Слово слово про меня. Фантастика какая-то. Ты давай не кисни. Чтобы вернуть её тебе нужно в первую очередь взять в руки себя и думать головой.

#25 Гость_У костра_*

Гость_У костра_*
  • Гости

Отправлено 13 July 2008 - 10:15

Очень давно я сильно изменился для нее...
Она считала себя более чем я...но она не шла за мною в своих изменених следом.
Потребляла и считала, что достойна такого положения, так как ни в чем не виновата.
Мне было где-то глубоко не комфортно, может быть даже страшно.
Я, меняясь хотел идти в будущее рядом и в порывах чувств носить ее на руках...
Но не везти ее на своей шеи.
................................................................................
...
Я просил меня понять....она отвечала, но искренности было маловато.
Когда искренне - веришь сразу и не сомневаешься....Здесь много слов не надо...просто нужна твердость иногда даже резкость, чтобы дошло....
................................................................................
..
затем я потребовал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У нас произошел грандиозный конфликт........
Последствия урагана мы разбирали вдвоем и каждый (осознавали не часть, а огромное целое) молча, но мы узнали, что теперь необходимо как вода и пища...
Наше черное и белое разделилось на спектры, понятные и общедоступные...
Осталось только святое черное и белое...все люди разные и это личность...
................................................................................
....................

Уважайте друг друга и не стесняйтесь быть благодарными и внимательными...




© Воспроизведение любых материалов форума в любом виде СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО (в т.ч. копирование и воспроизведение на любых сайтах, в любых статьях, газетах, журналах, книгах и т.д.)!
Реклама на психологическом форуме: