Разводиться или жить дальше вместе?

Не то чтобы жду совета о том как поступить, просто ощущаю потребность поделиться переживаниями.

А история такая: встретились, поженились, родили сына (два года мальчику), с жильем проблемы нет, денег хватает. Но не чувствую тепла и уюта в отношениях, вместо этого ощущаю себя каким-то универсальным хозяйственным аппаратом типа мультиварки (деньги заработай, ремонт сделай, продукты купи, выслушай а сам не «отсвечивай»)… Взаимопонимание отсутствует как таковое, нет и общих интересов, ну кроме сына. Сексуальная жизнь практически отсутствует – сначала она меня отталкивала по нелепым (для меня) причинам, а теперь просто не хочу ее.

Не развожусь по причине не понимания того, а что же буду делать дальше? Личная жизнь всегда была большой проблемой из-за особенностей характера, а с возрастом потенциальных партнерш больше не становится и выбирать уже особенно и не из кого. Расширить круг общения? – хорошая мысль, но очень тяжело, людей я скорее отталкиваю нежели привлекаю. Ну, получу возможность пошляться по борделям – быстро надоест, а дальше что?

Нахожу радость только в спорте и иногда в работе. Но есть желание иметь такое место, где тебе были бы рады, обладать женщиной которую можно впустить в свой внутренний мир не боясь насмешки, быть востребованным как мужчина в конце концов. И ощущается одна грусть…

А есть над чем смеяться?

Нахожу радость только в спорте и иногда в работе. Но есть желание иметь такое место, где тебе были бы рады, обладать женщиной которую можно впустить в свой внутренний мир не боясь насмешки

Такая ситуация очень распространена. Главное не сделать ошибок, которых не исправишь, имею в виду, главным образом, измены - до того, как окончательно решите, что делать с браком. А то уже и выбора не останется. Уходить  в себя, расширять круг общения - неправильно.

Если ваша жена в декрете и не работает, возможно, она не может вам сейчас дать больше тепла и понимания, поскольку ждет этого от вас, ей кажется, что ведь она в ответе за ваш общий самый главный в жизни "проект" - ребенка. Ему достается все внимание... это обидно, но это не навсегда, и нужно отнестись к этому с пониманием.

Что нужно - наладить, прежде всего, интимную жизнь. Чем больше занимаешься, тем больше хочется И у мужчин так, и  у женщин. Это критический момент.

Потом жене нужно самой выйти на работу и найти в чем-то опору. 

Параллельно вам надо не строить ожидания - вы хотите, чтоб она вас поддержала, она ждет того же от вас - а пытаться как можно больше времени проводить вместе и дома, и вне дома, делать совместные дела, встречаться с людьми... 

Переждите этот трудный во всех смыслах период, и все наладится. Ничего ужасного у вас нет. Если будете оба правильно себя вести, через пару лет будете с ужасом вспоминать, как чуть не развелись.

Хочу спросить, какие у вашей жены изначально были причины для отказа от секса? Может быть, ей больно, некомфортно? Если так, это очень просто исправить, и не стоит обид... Вообще, насколько я знаю, большинству женщин после родов долгое время не хочется секса.

Вы не переживайте, правда, просто, по-моему, когда пара решает завести ребенка, оба должны быть заранее готовы к тому, что это будет испытанием для отношений. Но ведь ребенок - это и есть одна из самых главных целей брака? Потерпите чуток, все будет хорошо.

А есть над чем смеяться?

Не смеяться, а насмехаться, согласитесь - разница большая.

Такая ситуация очень распространена. Главное не сделать ошибок, которых не исправишь, имею в виду, главным образом, измены - до того, как окончательно решите, что делать с браком. А то уже и выбора не останется. Уходить  в себя, расширять круг общения - неправильно.

Если ваша жена в декрете и не работает, возможно, она не может вам сейчас дать больше тепла и понимания, поскольку ждет этого от вас, ей кажется, что ведь она в ответе за ваш общий самый главный в жизни "проект" - ребенка. Ему достается все внимание... это обидно, но это не навсегда, и нужно отнестись к этому с пониманием.

 

Что нужно - наладить, прежде всего, интимную жизнь. Чем больше занимаешься, тем больше хочется И у мужчин так, и  у женщин. Это критический момент.

Потом жене нужно самой выйти на работу и найти в чем-то опору. 

Параллельно вам надо не строить ожидания - вы хотите, чтоб она вас поддержала, она ждет того же от вас - а пытаться как можно больше времени проводить вместе и дома, и вне дома, делать совместные дела, встречаться с людьми... 

 

Переждите этот трудный во всех смыслах период, и все наладится. Ничего ужасного у вас нет. Если будете оба правильно себя вести, через пару лет будете с ужасом вспоминать, как чуть не развелись.

Рождение сына конечно обострило проблемы, но не оно их вызвало. Моей ошибкой было думать, что появление ребенка поможет нам сблизиться - получилось как раз наоборот. Интимная жизнь... Я не говорил, что мне не хочется вообще - мне не хочется именно ее. Возможно также, что я излишне остро переживаю по той причине, что она единственная имевшаяся у меня женщина (не считая платных) и поэтому возложил на эти отношения слишком большие ожидания. И я не против оказывать поддержку, то что ей тоже тяжело очевидно, но мне надоело состояние стресса в домашней обстановке.

Не смеяться, а насмехаться, согласитесь - разница большая.

 

Рождение сына конечно обострило проблемы, но не оно их вызвало. Моей ошибкой было думать, что появление ребенка поможет нам сблизиться - получилось как раз наоборот. Интимная жизнь... Я не говорил, что мне не хочется вообще - мне не хочется именно ее. Возможно также, что я излишне остро переживаю по той причине, что она единственная имевшаяся у меня женщина (не считая платных) и поэтому возложил на эти отношения слишком большие ожидания. И я не против оказывать поддержку, то что ей тоже тяжело очевидно, но мне надоело состояние стресса в домашней обстановке.

Ну, ребенка обратно не засунешь уже) Вам надо все равно пытаться налаживать отношения. Развестись можно, но вы всегда это успеете сделать, когда надежды не останется ни у вас, ни у нее. Чтоб человек мог оказывать кому-то моральную поддержку, он должен быть сам счастлив и уверен в себе. Ваша жена счастлива, уверена в себе? Дайте ей возможность, во-первых, найти себя где-то и вне семьи, и, во-вторых, почувствовать себя желанной. Если она постоянно ощущает, что вы ее не хотите, глупо было бы ждать, что она начнет интересоваться вашими делами.

Вы настолько ее не хотите, что вообще не можете сексом заниматься? Начните - втянетесь. Если она единственная постоянная женщина в вашей жизни, вы, возможно, не знаете, что желание в принципе имеет тенденцию угасать. И так было бы с любой на ее месте. Секс в браке - это немного другое, чем секс с платными женщинами) Да и вообще в браке надо напрягаться, не только удовольствие получать

 

Хочу спросить, какие у вашей жены изначально были причины для отказа от секса? Может быть, ей больно, некомфортно? Если так, это очень просто исправить, и не стоит обид... Вообще, насколько я знаю, большинству женщин после родов долгое время не хочется секса.

Изначальную причину выяснить не удалось. Но удалось выяснить, что с бывшим у нее бывали периоды, когда секса не было по пол года...

Изначальную причину выяснить не удалось. Но удалось выяснить, что с бывшим у нее бывали периоды, когда секса не было по пол года...

Она замкнутая, закомплексованная? Ощущение такое, что, возможно, у нее тоже скопилось недовольство или физические проблемы, но она почему-то вообще об этом не говорит. Может болезненные ощущения какие-то? Возможно, кто-то из рожавших женщин нам тут расскажет о возможных причинах.

В общем, вы поймите, что ваша проблема не уникальна. У многих хороших людей в семьях такое происходит. Она решаема, надо только чуть больше сочувствия друг к другу проявлять и видеть свой брак в перспективе. Через 10-15 лет эти несколько тяжелых лет декрета забудутся. Когда ребенок в садик пойдет, у вас будет друг на друга больше времени и сил.

Я просто видела такие ситуации. Появляется ребенок, женщина постоянно недовольна, ей кажется, она жертвует своей жизнью и карьерой ради мужа, который этого не ценит. Мозг атрофируется, счастья в жизни нет, просвета нет. Муж отсиживается на работе, домой возвращаться ему неохота. Все это отражается на сексе, кажется, замкнутый крут. Если начинаются измены, то все, пиши пропало.

Все это чудесным образом разруливается, когда женщина выходит на работу и начинает жить нормальной жизнью. 

Она замкнутая, закомплексованная? Ощущение такое, что, возможно, у нее тоже скопилось недовольство или физические проблемы, но она почему-то вообще об этом не говорит. Может болезненные ощущения какие-то? Возможно, кто-то из рожавших женщин нам тут расскажет о возможных причинах.

 

В общем, вы поймите, что ваша проблема не уникальна. У многих хороших людей в семьях такое происходит. Она решаема, надо только чуть больше сочувствия друг к другу проявлять и видеть свой брак в перспективе. Через 10-15 лет эти несколько тяжелых лет декрета забудутся. Когда ребенок в садик пойдет, у вас будет друг на друга больше времени и сил.

Роды тут не при чем, так было и до них. Болезненные ощущения имелись, но теперь мы знаем как и что надо делать, что бы их не возникало. Думаю я изначально не привлекал ее как мужчина (может она хотела опытного любовника, а получила вот "это").

Честно говоря сейчас думаю об одной перспективе - без этих отношений.

Роды тут не при чем, так было и до них. Болезненные ощущения имелись, но теперь мы знаем как и что надо делать, что бы их не возникало. Думаю я изначально не привлекал ее как мужчина (может она хотела опытного любовника, а получила вот "это").

Честно говоря сейчас думаю об одной перспективе - без этих отношений.

Вы с женой-то говорили? Пытались обсуждать, как решать проблемы? Что она об этом думает?

Что будет делать, если вы разойдетесь? Что с финансами? Вы будете ее содержать? Ей легко найти работу? Концентрируйтесь на практических вопросах, а не на эмоциях.

Нет ничего ужасного в том, чтобы сказать: "ты знаешь, я думаю о разводе. Мне кажется, самые главные проблемы в наших отношениях - это... ... ... . Я предлагаю вместе постараться их исправить, не предъявляя друг к другу постоянных претензий". Дайте друг другу срок, допустим, год. Если лучше не станет - разведетесь.

Вы с женой-то говорили? Пытались обсуждать, как решать проблемы? Что она об этом думает?

Что будет делать, если вы разойдетесь? Что с финансами? Вы будете ее содержать? Ей легко найти работу? Концентрируйтесь на практических вопросах, а не на эмоциях.

 

Нет ничего ужасного в том, чтобы сказать: "ты знаешь, я думаю о разводе. Мне кажется, самые главные проблемы в наших отношениях - это... ... ... . Я предлагаю вместе постараться их исправить, не предъявляя друг к другу постоянных претензий". Дайте друг другу срок, допустим, год. Если лучше не станет - разведетесь.

Говорили конечно и неоднократно, уговаривает остаться, плачет... Работа у нее есть и до декрета платили нормально. Содержать, как сейчас, не смогу - когда живешь порознь траты больше, но помогать конечно буду. Год - это хорошо, как раз выйдет на работу.

Говорили конечно и неоднократно, уговаривает остаться, плачет... Работа у нее есть и до декрета платили нормально. Содержать, как сейчас, не смогу - когда живешь порознь траты больше, но помогать конечно буду. Год - это хорошо, как раз выйдет на работу.

Если плачет, значит любит. Если любит, значит есть шанс Я больше не про деньги, а про возможность общаться с кем-то, кроме вас, чувствовать удовлетворение. Просто вам обоим нужен какой-то ресурс, чтоб увидеть, что никакой трагедии в жизни нет, чтоб почувствовать себя счастливыми. Где его искать? Вы ищите в ней, она, видимо, в вас...

Вы правильно сказали, что одна из проблем - ваши завышенные ожидания. Обычно ссорятся люди как раз из-за этого, а не из-за того, что действительно кто-то большие промахи допускает.

автор, а почему бы вам с женой не сходить не прием к сексологу?!

Автор, а вы сами для чего женились? Когда встречались - какие отношения у вас были, насколько близкие духовно, насколько страстные?

Когда все начало меняться, как? что вы при этом делали? как жена реагировала?

Вы пишите, что не хотите жену, а помимо отсутствия сексуального желания у вас какие-то чувства к ней остались, они вообще у вас к ней были? Что вы можете про нее хорошего сказать, а плохого?

А то из вашего текста получается - встретились, поженились, но чет мне хреновато, пойду наверное...

Про саму женщину, про ЕЕ проблемы и внутренний мир, про чувства - вообще ни слова

И вот еще что - я правильно поняла из вашего текста, что кроме вашей жены других бесплатных, как вы это назвали, женщин у вас не было?

Возможно также, что я излишне остро переживаю по той причине, что она единственная имевшаяся у меня женщина (не считая платных) и поэтому возложил на эти отношения слишком большие ожидания

Сколько вам и жене лет?

Если плачет, значит любит. Если любит, значит есть шанс Я больше не про деньги, а про возможность общаться с кем-то, кроме вас, чувствовать удовлетворение. Просто вам обоим нужен какой-то ресурс, чтоб увидеть, что никакой трагедии в жизни нет, чтоб почувствовать себя счастливыми. Где его искать? Вы ищите в ней, она, видимо, в вас...

 

Вы правильно сказали, что одна из проблем - ваши завышенные ожидания. Обычно ссорятся люди как раз из-за этого, а не из-за того, что действительно кто-то большие промахи допускает.

Может любит, а может боится...

автор, а почему бы вам с женой не сходить не прием к сексологу?!

Заманчиво конечно, но "стремно" как то.

Автор, а вы сами для чего женились? Когда встречались - какие отношения у вас были, насколько близкие духовно, насколько страстные?

Когда все начало меняться, как? что вы при этом делали? как жена реагировала?

 

Вы пишите, что не хотите жену, а помимо отсутствия сексуального желания у вас какие-то чувства к ней остались, они вообще у вас к ней были? Что вы можете про нее хорошего сказать, а плохого?

 

А то из вашего текста получается - встретились, поженились, но чет мне хреновато, пойду наверное...

Про саму женщину, про ЕЕ проблемы и внутренний мир, про чувства - вообще ни слова

Не видел ни одной пары мужчины и женщины близких духовно, страстных да видел. Жену во мне многое раздражает и многое справедливо, но это часть моей натуры.

Она хороший человек со своими особенностями характера, они не плохие, а не приняты мною. Про ее чувства не пишу, потому что их знать может только она сама, а словам не верю - люди не склонны говорить всю правду.

А так очень верно написали - пойду, не знаю только зачем.

А про количество "бесплатных" женщин  и возраст ответите?

Может любит, а может боится...

 

Заманчиво конечно, но "стремно" как то.

 

Не видел ни одной пары мужчины и женщины близких духовно, страстных да видел. Жену во мне многое раздражает и многое справедливо, но это часть моей натуры.

Она хороший человек со своими особенностями характера, они не плохие, а не приняты мною. Про ее чувства не пишу, потому что их знать может только она сама, а словам не верю - люди не склонны говорить всю правду.

А так очень верно написали - пойду, не знаю только зачем.

Мне кажется, в последнем параграфе кроется одна из главных причин вашей неудовлетвоенности. Мне, например, хочется тут каждое слово оспорить. Вы, вероятно, заранее подходили к выборы пары, не думая, что "духовное родство" возможно - а оно не только возможно, оно необходимо. Без него, как вы теперь знаете, людей вместе не удержит ни секс, ни быт, ни ребенок.

На самом деле, "родства" никакого не бывает, бывает способность абсолютно откровенно и искренне говорить друг другу о проблемах и чувствах. Естественно, если вы не знаете, что в голове у вашей жены, и опыта отношений нет, вы не можете и сочувствия к ней испытывать, значит видите только свою сторону, значит и конфликты неизбежны.

Вы говорили с ней, но как-то не так. Вам надо начать не с претензий, а с налаживания диалога, в котором у нее тоже есть возможность высказать свои тревоги (а вы ей в этом должны помочь).

Не видел ни одной пары мужчины и женщины близких духовно, страстных да видел. Жену во мне многое раздражает и многое справедливо, но это часть моей натуры.

Она хороший человек со своими особенностями характера, они не плохие, а не приняты мною. Про ее чувства не пишу, потому что их знать может только она сама, а словам не верю - люди не склонны говорить всю правду.

А так очень верно написали - пойду, не знаю только зачем.

С такой постановкой не будет ни с этой женщиной ничего, ни с другй. Страсть - это такое дело, которое проходит через месяцев 6. Если не интересоваться человеком, с которым живешь, то остается пустота после ухода страсти. Ее не заполнишь ничем. Что у вас сейчас и вышло.

а почему вы не спросите жену (она член вашей семьи) почему он плачет?!

с женщинами надо разговаривать,это у нас в крови.

когда она  говорит шаблонную фразу-все хорошо! -это может означать очень многое.

включительно-что не все хорошо и спроси меня почему!.

в семейной жизни обое супругов ответственны за погоду в доме,особенно за секс!

вам сколько лет? а ей?

вы знаете,есть люди,которые не ценят отношения и партнера если он им легко достался.

особенно мужчине нужна борьба за женщину, даже если это только иллюзия.

видно у вас все было просто и без проблем, и сейчас просто надоело,хочеться новое и яркое.

вот и придумывают люди причины.

если не хотите нажить себе рога, начинайте общаться с женой.

Вы говорили с ней, но как-то не так. Вам надо начать не с претензий, а с налаживания диалога, в котором у нее тоже есть возможность высказать свои тревоги (а вы ей в этом должны помочь).

А зачем ей что-то высказывать, и зачем ему ее выслушивать, если Автор пишет

Жену во мне многое раздражает и многое справедливо, но это часть моей натуры.

Она хороший человек со своими особенностями характера, они не плохие, а не приняты мною. Про ее чувства не пишу, потому что их знать может только она сама, а словам не верю - люди не склонны говорить всю правду.

То есть, то что ее раздражает - это часть ЕГО натуры. То что у нее особенности (читай, его раздражает) им не приняты. И вообще все врут.

А про количество "бесплатных" женщин  и возраст ответите?

Так интересно? Мне сорок и других, как сказали, "бесплатных" не было.

Мне кажется, в последнем параграфе кроется одна из главных причин вашей неудовлетвоенности. Мне, например, хочется тут каждое слово оспорить. Вы, вероятно, заранее подходили к выборы пары, не думая, что "духовное родство" возможно - а оно не только возможно, оно необходимо. Без него, как вы теперь знаете, людей вместе не удержит ни секс, ни быт, ни ребенок.

 

На самом деле, "родства" никакого не бывает, бывает способность абсолютно откровенно и искренне говорить друг другу о проблемах и чувствах. Естественно, если вы не знаете, что в голове у вашей жены, и опыта отношений нет, вы не можете и сочувствия к ней испытывать, значит видите только свою сторону, значит и конфликты неизбежны.

 

Вы говорили с ней, но как-то не так. Вам надо начать не с претензий, а с налаживания диалога, в котором у нее тоже есть возможность высказать свои тревоги (а вы ей в этом должны помочь).

Из-за чего только люди не живут друг с другом, возможно даже и из-за духовного родства. И вам не кажется, что о проблемах и чувствах надо не только говорить, но и понимать их, а если их не понимают то лучше и не говорить вовсе.

С такой постановкой не будет ни с этой женщиной ничего, ни с другй. Страсть - это такое дело, которое проходит через месяцев 6. Если не интересоваться человеком, с которым живешь, то остается пустота после ухода страсти. Ее не заполнишь ничем. Что у вас сейчас и вышло.

Вот это и обдумываю - может слишком черствый я для семьи и отношений...

вы не черствый, вы очень ранимый и эмоциональный.

просто сейчас хотите избежать ответственности.

у вас появилась новая девушка на которую направлены глаза?

хотите новых ощущений?!

Вот это и обдумываю - может слишком черствый я для семьи и отношений...