В поддержку всем ищущим решений проблем

хочу выразить Вам поддержку. И рада за всех кто не прячется от подсказок и мнений сторонних, но не брезгует такой помощью и готов прислушаться и выудить то что истинно и то что поможет.

 

Благодарность и тем кто для пользы познания себя ли или просто "безвозмездно" (Винни Пух) вкладывает подчас недюжинные силы чтобы просто помочь.

 

Хочу тчобы каждый верил, что все испытания которые посылает жизнь, должны быть приняты как бесценный опыт чтобы жить человеком. Кто-то сказал, смысл жизни самособвершенствование.

 

Ничто не живо не развиваясь. И если человек видит своей потребностью покой и постоянство, разве не это лучше всего ему сейчас для его пути по жизни. Но пусть только не теряет надежду и веру в себя.

 

Принимайте себя какие вы есть.

 

Все Ваши недостатки - отклики Ваших достоинств.

 

Любую свою особенность можно использовать как свою добрую силу.

 

Любая отличительная черта - признак того, что Вы не суррогат с шаблона. Так как не бывает в мире двух одинаковых капель. Даже если мы все хоим на работу, кушаем, переживаем, спим.

 

Никто так уникально не мыслит как Вы. Никто так уникально не воспринимает мир как Вы.  Даже если хотите думать что Ваше восприятие Вами называется "самое серое и обыденное".

 

Никто

И в этом мы похожи.

 

Наш путь так похож, и никому не выпадает пройти точно то же что и Вам. Но мы помогаем друг дургу. В меру тех же способностей и особенностей. У нас общее желание сделать что-то полезное. Бывает что на форуме человек советует просто чтобы самоутвердиться вовсе не даря часть души по поводу темы. Я такого правда не встречала, я просто могу все предполагать как логик. Да и не увижу ни в ком такого 100-процентного безразличия к чужой беде. Значит таков его путь. И даже самые безразличные люди просто самим выражением безразличия уже выражают свое стороннее отношение к проблеме, и тем подсказку к решению.

 

подчас сложно согласиться с чьей-то позицией. Хотя она может быть по-своему справедлива.

Как и сложно не согласиться и вопреки всему прислушаться к своему верному внутреннему голосу.

В любой проблеме не просто, так как приходится расти и находить в себе что-то что не замечал или не ценил на что теперь положено опереться, к чему изменить отношение. И при этом остаться собой.

 

Здесь на форуме мы решаем пожалуй самые важные вопросы человеческой жизни. кроме физического выживания. так как, что есть человеческая жизнь без тез уроков которые она нам преподает, на которых одних мы можем оставаться людьми, а не эйфоричными носителями небракованного (см ряд синонимов "идеальный") счастья.

 

Главное не потерять себя

в своих поисках найти себя.

 

 

Все что нужно это беречь свою надежду. и ценить каждый миг жизни которую живешь. не важно как живешь.

В нас бесконечно цветет все что нам дорого.

У вас депрессия?

и конечно не хлопать ушами когда нужно, а прохлопав не лопухнуться вон именно сейчас. Все будет хорошо,)

 

-------------------------------------

нет не депресссия. вообще не знаю с чего такая мысль) я просто такой человек что выразила всем поддержку. не встречали что ли

повеселили ей богу ))

я вообще диалог не начинала.

 

 а если депрессия буду знать кто такой отзывчивый человечек. лови цветок.

просто захотела утешить всех у кого горе или просто неприятности и выразила как смогла

Принимайте себя какие вы есть.

А если я подонок?

просто захотела утешить всех у кого горе или просто неприятности и выразила как смогла

Ой, у меня все почти хорошо, но все равно приятно, спасибо

нет не депресссия. вообще не знаю с чего такая мысль) я просто такой человек что выразила всем поддержку. не встречали что ли

повеселили ей богу ))

я вообще диалог не начинала.

 

 а если депрессия буду знать кто такой отзывчивый человечек. лови цветок.

 

просто захотела утешить всех у кого горе или просто неприятности и выразила как смогла

 

Да точно депрессия!

А если я подонок?

надо разобраться что выражается этим поведением. за всяким поведением стоит что-то хорошее. ... пусть этого вообще не видно и выглядит как тупо боль ушибленного давно бесчувственного засранца. я не о вас лично.

Окей взять к примеру подонка с улицы. ДОпустим у него обеспеченная семья даже, все блага. у него были няньки мамки вниманием не обделен. Допустим он даже разбалован этим. Допустим он, о мечта мечтаний, даже развивался на секции ходил и бла бла бла все что пожелаешь. Почему подонок? Потому что не ощущал любви внимания именно к себе, не ощущал что его понимают, что не просто вокруг заботятся кружатся, а что это проистекает от личного отношения к нему, мало того, что его принимают таким какой есть. Пусть это не просто. Так как любят.  Что он на себе ощущает понятие безусловная любовь.

И только поэтому какая-то мамаша из трущеб воспитывает благополучных сохранных детей так как просто дает такое отношение. (ну бывают и дети-исключения, но никто получивший безусловную любовь не станет моральным уродом) Приведенные примеры не типичны.

 

что подонок тот выражает своим поведением? наверно уже ответ очевиден. Он пытается выразить отношение к миру из-за этой давней обиды.

Что за этим хорошего стоит? он хочет получить себе недоданное отношение и пытается пока что избавляться ка кможет от грызущих его потребности быть принятым, любимым. Многие вон парни с бомжами корешатся. почему? потому что там получают потребность в общности, когда их принимают какие есть. И это оказывается ценнее соц статуса и тп. см маслоу . Парни в банде? - возможность самоутвердиться, - уважение;  статус;  возможность ощутить себя не шестеркой общества, а чем-то особым что даже может противостоять ему; и  связь с социумом , ведь все повязаны.

 

а что плохого в самом том что человек хочет человеческого отношения? отношения которое вообще-то нормально .

Плохо только выходит как он выражает и пытается разобраться с этим.

Плохо что уже выростя не находит сил ресурсов понимания что отношение можно получить даря безвозмезно его самому кому-то,  формируя в ком-то способность любить. А на некоторых такое отношение и вовсе с небес сваливается. Можно получить от самого себя себе прощая и принимая обидевших. Поймя что люди хоть и взрослые не все умеют относиться с безусловной любовью. А некоторые даже не осознали ее ценность и нужность. ... может потому что их самих не любили.

 

каджый человек хорош.

 

правда все закостенелые маньяки и убийцы уже извратили душу. И поди найди что их проймет.

--------------------------------

Кенни,  не поняла. Сказала бы что шутишь, да не верю.

решайте свои проблемы в реальной жизни,а не просиживанием штанов на форумах!

Также и насчет общения,то лучше общаться в реале.

Потому что ничто не заменит живых эмоций,юмора,интересных моментов в жизни.

Всем добрый вечер! У меня очень сложная ситуация, хочеться выговориться, послушать советы и мнения посторонних людей. Родным и близким не хочу говорить что у меня в жизни происходит, наверно из за боязни не понимания и тяжести на душе(у мамы).

Вот сама история.

 Мне 27 лет. Встречалась с парнем, в планах было немного обжиться, накопить и сыграть свадьбу. Но получилось всё совсем не так как нам иногда хочеться. Он сирота, родители умерли. У него остались 2 совершеннолетних брата и сестра 11 лет. Её взяла под опеку родная тетя. Но по истечении какого то времени тетя отказалась от опеки. Мы решили переехать с города к нему в деревню и взять под опеку его сестру. Я понимаю что никто не говорил что будет тяжело, я была к этому готова. Сыграли побыстрому свадьбу (т.к. органы опеки поставили сроки чтоб девчонку не забрали в детдом), началась волокита с документами. Что муж, что ребенок старались помогали и поддерживали меня (я городская и к деревенской жизни нужно привыкнуть). Прожили 3 месяца и начался кошмар, который с каждым месяцем все кошмарней и кошмарней для меня. Муж начал пропадать начами и днями с друзьями, с одной работы перешел на другую (в такси), денег почти не приносил, по дому и по двору ничего не помогал делать. Начались скандалы, в которых он взрывался и делал меня виноватой во всем и при этом докапывался до любой мелочи, такое ощущение будто искал повод, мог замахиваться, но не бил. Начались проблемы с его сестрой. Начала фыркать на все мои разговоры и посьбы, наглеть. Девочка ни приучина ни к чему (4 года ей было когда умерли родители), понятное дело пришлось обучать ее этикету, каким то женским привычкам выглядеть хорошо и опрятно, красиво ходить и говорить (слова искажены, с окончаниями проблема как и с ударением), к помощи по дому в уборке и готовке. Сначало принималось все это ею очень даже положительно, но как сейчас складывается ощущение, что это специально так делалось, чтоб от нее не отказались. Она начала прирекаться, хамить, выражение лица такое что можно прочесть "достала ты меня, отвянь". Пыталась и разговорами с ней и руганью. Просит прощение и на следующий день все повтаряется. Брат ее, он же мой муж начал мне высказывать что я ненавижу ребенка и просто придераюсь к ней. С ним еще больше скандалы начались, как то не находила себе места, чувствовала вранье и какую то измену, залезла к нему и в телефон и нашла переписку с дамочкой, понятное дело высказала все и за это получила пощечину. И теперь при любой ругани получаю пощёчины. Друзьями тут не обзавелась, родня далеко от меня. Собирала вещи уехать домой (путь не близкий и не дешевый), просил прощение и я смягчалась. Я думала что я сильней, а оказалось что меня сломали. Как будто гордость и любовь к себе куда то ушли. Мне не хочется что либо делать по дому, готовить что то вкусное, даже на себя стала плевать. Что делать не знаю, люблю его очень и девчонку. Да и жалко мне ее, что с нее вырастит....

А что вы хотите сделать?

А что вы хотите сделать?

Это вы мне вопрос задали?

Всем добрый вечер! У меня очень сложная ситуация, хочеться выговориться, послушать советы и мнения посторонних людей. Родным и близким не хочу говорить что у меня в жизни происходит, наверно из за боязни не понимания и тяжести на душе(у мамы).

Вот сама история.

 Мне 27 лет. Встречалась с парнем, в планах было немного обжиться, накопить и сыграть свадьбу. Но получилось всё совсем не так как нам иногда хочеться. Он сирота, родители умерли. У него остались 2 совершеннолетних брата и сестра 11 лет. Её взяла под опеку родная тетя. Но по истечении какого то времени тетя отказалась от опеки. Мы решили переехать с города к нему в деревню и взять под опеку его сестру. Я понимаю что никто не говорил что будет тяжело, я была к этому готова. Сыграли побыстрому свадьбу (т.к. органы опеки поставили сроки чтоб девчонку не забрали в детдом), началась волокита с документами. Что муж, что ребенок старались помогали и поддерживали меня (я городская и к деревенской жизни нужно привыкнуть). Прожили 3 месяца и начался кошмар, который с каждым месяцем все кошмарней и кошмарней для меня. Муж начал пропадать начами и днями с друзьями, с одной работы перешел на другую (в такси), денег почти не приносил, по дому и по двору ничего не помогал делать. Начались скандалы, в которых он взрывался и делал меня виноватой во всем и при этом докапывался до любой мелочи, такое ощущение будто искал повод, мог замахиваться, но не бил. Начались проблемы с его сестрой. Начала фыркать на все мои разговоры и посьбы, наглеть. Девочка ни приучина ни к чему (4 года ей было когда умерли родители), понятное дело пришлось обучать ее этикету, каким то женским привычкам выглядеть хорошо и опрятно, красиво ходить и говорить (слова искажены, с окончаниями проблема как и с ударением), к помощи по дому в уборке и готовке. Сначало принималось все это ею очень даже положительно, но как сейчас складывается ощущение, что это специально так делалось, чтоб от нее не отказались. Она начала прирекаться, хамить, выражение лица такое что можно прочесть "достала ты меня, отвянь". Пыталась и разговорами с ней и руганью. Просит прощение и на следующий день все повтаряется. Брат ее, он же мой муж начал мне высказывать что я ненавижу ребенка и просто придераюсь к ней. С ним еще больше скандалы начались, как то не находила себе места, чувствовала вранье и какую то измену, залезла к нему и в телефон и нашла переписку с дамочкой, понятное дело высказала все и за это получила пощечину. И теперь при любой ругани получаю пощёчины. Друзьями тут не обзавелась, родня далеко от меня. Собирала вещи уехать домой (путь не близкий и не дешевый), просил прощение и я смягчалась. Я думала что я сильней, а оказалось что меня сломали. Как будто гордость и любовь к себе куда то ушли. Мне не хочется что либо делать по дому, готовить что то вкусное, даже на себя стала плевать. Что делать не знаю, люблю его очень и девчонку. Да и жалко мне ее, что с нее вырастит....

Проблему делим на части. МОжет быть они и взаимосвязаны, но разделим для удобства.

1 - отношения с мужем

1а физическое насилие

1б измены

1в его недовольство жизнью или Вами или еще чем.

2 - отношения с девочкой

3 - Ваше личное отношение к жизни которая с городской перешла в деревенскую, Новые обязательства перед людьми, новое многое.

 

о проблеме 3

начну с третьей, хотя мне про это почти нечего сказать - не имею информации о том каково вам, чего хотите и чего хотели БЫ в идеале. Скажу лишь что гипотетически Ваше отношение ко всему может как-то влиять на все что Вас касается. Вы гипотетически счастливы живя там с девочкой и мужем? Ну а может Вам просто не хватает умения обращения с дочкой и мужем. Что по крайней мере менее скрытая от понимания причина и для решения котрой нжуно только солидное терпение и чуть сообразительности. Ну и еще добрый настрой. И все.

 

Схематическое решение же проблемы 1 и 2 более понятное, за что ему и спасибо. На практике конечно все это не просто. Повторюсь, нужно терпение. Терпения для Вашего желания понять и самообладания. Это очень важно и без этого никак.

 

Итак о проблеме 2

 

ОБРАЗ ВЗРОСЛОГО.

 

Дети есть дети. Но расставшиеся с родителями по определнию не простые. Надо понимать, что учитывая что в раннем возрасте взрослых - это почти целый мир ребенка, то скажем она попала на другую планету и возможно в другом теле. Чтобы понятно было как ей МОЖЕТ БЫТЬ не комфортно.

Что нужно детям?

Они должны чувствовать себя любимыми. Просто так без причин. Ни за что. Просто родными, близкими. Какие бы ни были.

Они должны чувствовать опору за спиной. Многие например о подростках по исследовании выяснилось, что большинство ведет дурной образ  жизни или некомфортно себя чувствует, так как родители слишком мягкие, попустительствуют, и они чувствуют себя поэтому ненужными. Эта неуместная где-то мягкость для них выражение безразличия родителя. Некоторые дурными поступками провоцируют проявить заботу о себе. Как моя двоюродная которая тогда понимала заботу матери, когда та плакала в суде прося не забрать в тюрьму малолетних.

 

Эти два пункта - это основное.

Итого должна быть твердость при устанвлении справедливых границ, но и мягкость от понимания человека идущая от любви.

Так вырастают здоровые дети. И только так.

Не должно быть не жесткости, ни мягкотелости.

 

И пожалуй третье.

 

Очень важно быть последовательным. Лучше жесткий строгий родитель, чем самодур который сказал и слово не держит. Это мы взрослые привыкли что взрослые говорят что-то в порыве чувств на что не надо обращать внимания. А дети видя что мама не держит слова чуют и отсутствие опоры для себя, и ощущают небезопасность. Как дети родителей которые под настроение решают наказать или не наказать. Или как дети родителей которые погрозят и не исполнят, и тогда дети тоже чувствуют отсутствие опоры, и еще ездят на родителе.

 

Зачем ребенку чувство опоры? чувство защищенности - базовое. Без него ни один ребенок хорошо не разовьется и будет пациентом психолога. И оно предполагает предсказуемость.

 

И еще. Надо быть спокойным. Не как скала или стена каменным. И не спящим как мелкое болото. А просто спокойным по-здоровому.

 

Вот так вот уже одним своим появлением в семье дети учат нас характеру и здоровому отношению к жизни. Так как без этого они не станут развиваться хорошо. Как мы всегда ожидаем от детей. И самый хилый ребенок в таких здоровых условиях с родителями которые спокойны, предсказуемы, у которых здоровые правила, здоровые предсталвение о справедливости, морали, отношение к работе и отдыху, отношение к миру, которые не питают недоверия, которые во всем справедливы и разумны, в условиях с родителями которые выражают любовь, а не прячут ее (мол люблю но не проявляю, а нафига, и так понятно),  в условиях с родителями которые которые любят ни за что, которые могут отделить дурные поступки ребенка от аксиомы что он хороший всегда и которые поэтому поддержат всегда и постараются понять, и которые радуются ребенку всегда видя в нем хорошее. Независимо от того заблудился ребенок в жизни или нет.В условиях с родителями которые вместе с тем справедливы и не потакают дурному в ребенке. Которые кормят и безусловной любовью, и твердой прямотой воспитания. - только в этих условиях ребенок цветет нормально. И самый хилый развивается на свой максимум и даже удивляет подчас.

 

Если отсечь религиозное, то такое здоровое воспитание в христианских семьях. Или иных основных конфессий. Религия там просто наполняет это глубиной смысла, мы же не роботы и не животные.

 

Люди просто принимают то что не могут изменить, влияют на то что могут и должно им изменить, не имеют обид умея прощать и принимать жизнь, живут со светом и спокойствием совести на душе. Вот их стиль.

 

Посмотрите соответствуете ли Вы такому образу разумного, спокойного, любящего взрослого. И это будет ответом на то что В Вас формировать, и почему ребенок ощущает себя некомфортно.

 

 

ТЕПЕРЬ КАК БУДУЧИ ЭТИМ АДЕКВАТНЫМ ВЗРОСЛЫМ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ ДОБИВАЯСЬ РЕЗУЛЬТАТА.

 

 

тут в помощь те же серии из "няня спешит на помощь". Как правило там попадются проблемы как раз с детьми 3-6 или 6-12 лет. Посмотрев серии можно оченьграмотно организовать воспитание и понимать что из чего растет.

Есть еще книги с примерами правильной и неправильной критики и замечаний. Обычно проблемы отношений сводятся к тому что кто-то что-то не так сказал, а другой не верно понял.

 

Как же изначально понять в чем причина ее недовольства.

Тут выражу общий принцип.

Надо сначала провести с ней время приятно для нее. Я не имею ввиду развлечения. А именно душевный комфорт. Просто уделить внимание, Искренне в себе интересоваться что происходит в ее душе. Даже если вроде делаете какую-то глупость вроде раскрашивания ног или банальных пятнашек. И вы как мать увидите в своем ребенке что  не так. Что вызывает протест.  Надо чтобы ребенок ощутил что с Вами спокойно и хорошо. Что вы действительно добры к нему. Что нет ни опасности, ни того что ему неприятно. Что всегда поддержите и поможете. Что вы друг. Иногда все это очень не просто когда ребенок уже получил опыт негатива в отношениях, но пока ребенок мал это как правило проще.

Простите себе и ребенку все и просто давайте ему описанное выше Добро. И ребенок даже иногда с течением времени даже сам выразит то что ему было неприятно.

Будьте чутки.

Детская схема "давай все забудем и будем жить дружно." на самом деле основополагающая и во взрослых отношениях. Простите и работайте чтобы было лучше.

 

Может вы как-то неграмотно выстраиваете диалог с ребенком которого любите.

И возможно проблема с девочкой связана с Вашим мужем - ребенок реагирует на все ссоры родителей и оказывается третьей стороной принимающей удар и мечущейся между ними.

 

Проблема 1. Отношения с мужем.

 

сложно сказать почему муж чувствует себя не в той тарелке. Но я подскажу как выяснить.

Вон у нас ушло 4 месяца на построение взаимопонимания когда съехались. Дикие скандалы. Не менее болезненные примирения. Было всякое. тВ том числе и ваши проблемы (ну кроме измен, так как изначально мы оба лишь за твердые постоянные отношения). Хотя говоря про измены, эта тема конечно иногда витала в потоке претензий. Я лишь о том, что в реале этого не было. Я не сравниваю ничего, а просто как факт. Все отношения очень разные, и сравнить их просто никогда нельзя никак. Ваши не хуже.

Так вот начнем с рукоприкладства.

У нас сначала было исключением толкнуть и тп. Но сначала мне не понравилось что он отстранялся  меня руками в силу не понятного мне характера (сложные у нас характеры). Меня это обижало. Это перерастоло в оталкивания. Потом пощечины. потом удары. И потом сильнее удары и тп. Просто в хлам ссоры бывали.

Тут важна Ваша позиция. Я читаю Вас и чувствую, что Вам не достает твердости. Четкого своего представления о границах.

Я своему сказала что рукоприкладство недопустимо.

Он говорил что мол никогда меня не толкнет в полную силу и тп. Мужские ....эмнн выверты. Я четко тогда дала понятие о том что таоке норма. Сказала что я вобще не должна знать насилия. Ни грубого слова (тоже насилие). Женщина должна себя ощущать как лепесток нежный. Вобщем я твердо говорила что мол так или никак. Без истерик. А просто твердо уверенно. И это стало для нас нормой. Я также говорила что мы разумные люди и можем обо всем договориться и все понять. Надо лишь найти общий язык. Вобщем тяжело это было.  Но главное тут важна твердость и четкость границ поставленных женщиной. 

И еще, мужчины немного неадекватные от природы от женских истерик, у них словано тогда мозг выключается не знаю где и насколько. Но они воспринимают только уверенное спокойное. (ну крики от надорванного сердца некоторые отдельными эмоциональными фразами это исключение) (если мужик какой прочитал наверно подлумал что я учу играть театр )))

Да, мне помогло чтение статей об отличии мужского и женского восприятия.

И нет, у нас с мужем театра нет.

И все, проблема так или иначе разрешилась.

 

Проблема с изменами.

Измены возникают когда мужчик либо дурак безответственный, либо когда у него четкое разочарование.

- То ли он просто представлял себе совместную жизнь нереалистично. Например что ка ктолько у него будет жена, тогда все будет просто превосходно, она всегда сияет красивая, он на работу порхает, чудеса на кухне и в постели, повышения от всего этого, денег на все хватает. Ну и что еще хочет мужчина. Тогда надо чтобы он увидел хорошее в том что уже есть, еще увидел перспективы. И вообще умел судьбу благодарить за хорошее что есть.

- То ли ему готовка, уборка, ведение хозяйства, и проблема в разных престалвениях и предпочтениях. Тогда надо договориться, найти компромиссы и тп.

- То ли ему открылись какие-то стороны Вашей личности, характера и тп. Тут пояснять не надо. Надо чтобы просто он не забывал ту что полюбил. Некоторым людям не просто научиться любить, они не знали любви ни от родителей, ни с книжек. Учатся некоторые всю жизнь. Надо уметь отделять какие-то негативные стороны (а я вообще не считаю что у челвоека есть что-то истинно негативное. Все негативное только от неумения выразиться и воздействовать иначе.)

- То ли он сам не знает какая женщина ему нужна и тп. Повелся на что-то. Или ощутил ответственность которая вдруг на него взвалила ношу ввиде дома, ребенка, жены. Вон по своему мужу вижу как для него это важно, хотя не бедствуем.

 

МЕТОДЫ РЕШЕНИЯ

 

надо понимать, что мужчине надо (опять же исходя их их психологии).

Ему нужен порядок в доме. (творческий беспорядок, или все вылизано это уж не угадать со стороны)

Ему нужна эмоциональная удовлетворенность (кому-то секс, кому-то посидеть рядом, кому-то на разных креслах читая газету и улыбаясь изредка), ощущение поддержки. Чтобы они были нужны, желанны, но это не было  просто манией помешавшейся прилипалы-женщины. Иногда им сложно отличить одно от другого в отдельных случаях. По любому искренность Вашего тепла - вот что его питает.

Ему нужно придти с работы и тупо поесть. До этого он никакой. Я о типичном. Потом посидеть спокойно. А потом только он готов к каким-то возможно неприятным темам.

Ему нужно иногда уединиться уйти в себя. Особенно когда есть какая-то проблема которую ему надо обдумать. Как где-то сказано, "мужчины уходят в пещеру чтобы молча подумать". Это естественно. Надо это время беречь и просто принимать как данность. Для женщин вроде это не свойственно, - они скорее выразят чувства словами.

Надо также помнить что мужчины редкие могут думать о двух вещах сразу, делать 2 дела и тп. Поэтому они типа в пол-уха слышат) Ладно, улыбнулась.

Ну и надо понимать, что когда мужчине жалуются, это для них значит, что нуждаются в их совете. И вместо поддержки начинают предлагать решения. Тогда как для женщины это просто возможность выразить себя для поддержки.

 

Чтобы начать.

Чтобы начать надо просто сделать тот комфорт. Пришел еда покой и тп порядок.Он оклемается и как-то будет понятно, что он готов собственно к прямому взаимодействию. Например при дурных отношениях мимо пройдет внимательно посмотрит или даже предложит посмотреть фильм. Ваша задача просто накормить его спокойствием, заботой. И все. Он возможно еще не готов к диалогу.

Например у меня приходит и начинает с порога ворчать и выражать претензии. Я просто даю еду, обустраиваю. И говорю что ему надо сначала поесть. Что не будем обсуждать ничего пока он устал. Итого, знаем что мужчине надо и не ведемся на провокации.

Вобщем в какое-то время. Возможно через час (но при сложных отношениях врядли), может через 3, может через 3 суток мужчина будет уже чувствовать себя спокойно. И можно будет обсудить какие-то легкие вопросы. Даже пустяковые и . Важно просто достичь договоренностей и взаимопонимания. И так пока вы не будете чувствовать себя в этом уверенно раз за разом. И когда-то вдруг всплывет сложная проблемная тема.

Тут только несколько правил.

Не поддаваться на провокации обиды.

Будть справедливой и спокойной.

И самое важное правило обсуждаения проблем. Сначала говорим хорошее о проблеме, потом плохое. Потом хорошее. Человека же как личность мы не обсуждаем. То есть "ты" то-то, "ты" сё-то - это не годится. Сложно так перестроить фаразы? а вот, полезный навык. Я училась, схемку хорошего диалога записала.

1. выражение своих чувств (мне плохо, я в генве, меня печалит, я в недоумении, я чувствую, я чувствую себя нелоюбимой, брошенной никчемной, я в гневе, кажется сейчас взорвусь, 300 000 солнц не вместят моей ярости)

2. описание проблемы безличное (никогда не начинайте с него, это вызовет защиту и отторжение) (Носки снова валяются на полу, это прозвучало грубо, кефир надо класть в холодильник)

ВАЖНО: избавьтесь навсегда от фраз "ты никогад не" "это никогда не кончится" "вечно ты". Важно верить в решение проблемы и не обвинять. Ваша общая задача просто договориться, научиться и жить счастливо.

Описать проблему можно по упомянутой схеме критики. Хорошее о проблеме-плохое-хорошее. Например.

"Ты внимательно относишься к своему внешнему виду. Но этот шнурок истерся от волочения по земле. Хорошо что ты не пострадал"

"Вы вовремя приходите на работу. Но Ваши отчеты не примут даже в курятнике. Я знаю, Вам небезразлично будущее компании." ГЫГЫ

3. Спросите решения, мнения. Людям нравится когда к ним обращаются за помощью лично "как ты думаешь, что мы могли бы придумать в этой ситуации" "я хочу понять почему они оказываются на полу".

4. если все еще ершатся, можете подкрепить речь выражением веры в человека, похвалить, напомнить о его достоинствах, словно ситуация даже случайна или вы не ждали от этого человека дурного. "я ведь знаю что ты аккуратен" "я знаю что ты внимателен ко мне". Тогда как ипосле выраения чувств желание обороняться отпадет и челвоек не будет воспринимать в штыки.

5. вы находите общее решение. Учитывайте общие интересы.

6. договорились.

7 Напоследок логично закрепить - улыбнуться, обняться, сказать "рада что поговорили" и тп. Так и знала что мы договоримся. Так и знала что с Вами можно найти общий язык. Было приятно обсудить с Вами проблему. Все у нас будет хорошо.

 

Терпение, понимание да будет со всеми. И вера что все можно преодолеть что пойдет на пользу.

 

Например мы с моим мужем упосле наших-то раздраев точно знаем что выдержат наши отношения, и мы более уверены в них. Хотя общие раны надо зализывать и зализывать. Но за этим дело не стоит.

дополню ответ Милке. Не написала про измены.

Тут надо быть мудрой женщиной.

Надо быть собственницей которая не станет делить мужчину.

Но и на каждое мановение контролить мужчину не разумно.

Если дурак не понимающий кто ему нужен - тогда четко поставить черту. Или только с Вами, или никак. Однако тут щекотливый момент, челвоеку иному важно почувствовать что его попросту не отпускают к другой, что он нужен. ....

Если разочарованны - тогда накормит заботой, и остальное приложится, было бы желание находить общий язык.

 

некотороые вообще изменяют так как не могут найти способоа самовыразиться показывая что им что-то не нравится. Так что надо сначала определить причину, а потом отталкиваться.

 

И еще одно примечание. Есть вещи которые не обговариваются обычно. Например муж чувствует что у вас с дочкой той холодок. Его это расстраивает. Вдруг он чувствует буд-то не достаточно выражается любви к ней или что-то еще. И в этом причина.

По стилю вашего письма чувствую что Вы, Милка, человек не такой уж открытый душа на 7 ветров. Любовь нуждается в выражении. И так как выражается ее Вы ни выразит никто.

Всем искренности и тепла.